PARIS HILTON IN JAIL [day three: prison cuisine]

Chicos encontré unas animaciones buenísimas de Paris Hilton en la cárcel. Les dejo una y abajo los vínculos de toda la serie [que parece continuará]. Enjoy!



Day one: The red carpet
Day two: Prison fashion
Day four: My entourage
Day five: A graceful exit

LAS OCHO COSAS QUE NO SABÍAS DE MÍ

Hectorín me mandó esto y bueno, ya saben que me cagan estas mamadas pero hoy me agarraron de buenas [hace rato hasta un chismógrafo contesté!].

1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo

2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.

3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.

4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

Como no dice que cosas debes de poner, yo escogeré cosas inéditas. Las ocho cosas que NO sabías de mí son:

1) Que como el papá de Mafalda, encuentro la jardinería como un hobby "de lo más relajante". [Claro que sólo cuando es voluntario. Cuando "tengo que hacerlo", me parece la actividad más odiosa de este mundo].

2) Que me gusta mucho el olor de mi dedo meñique inmediatamente después de escarbar en mi oído [si ya sé, me doy asco, jajajaja].

3) Que puedo mover las orejas.

4) Que hasta los 18 años odiaba el pop en español y me parecía lo más naco de este mundo [no entendía porque le decían "música fresa", en mi opinión sólo los nacos la escuchaban].

5) Que me bautizó un tío que era misionero en África y por suerte estaba en México para mi bautizo.

6) Que uno de mis olores favoritos es el de la tinta para zapatos.

7) Que estoy firmemente convencido de que la Iglesia Católica omitió partes de las Escrituras en las que Jesucristo habla sobre la reencarnación.

8) Que hasta 3o de primaria fui súper burro y me dejaban más tarea que a todos mis compañeros [especialmente caligrafía porque mi letra era horripilante]. En 4o año saqué diploma de 3er lugar y en 5o y 6o de "excelencia" [o sea mejor que primer lugar!!]. En 6o fui el abanderado, o sea EL MÁS ÑOÑIS de toda la escuela.

Y esta tarea sólo se la dejaré a Liz [que estoy seguro la hará] y a Kike [que se queja que no escribo mua-ja-já].

THINGS YOU MUST NOT

El día de hoy he aprendido a NO hacer dos cosas:

Cosa número 1 que NO hay que hacer:

INVESTIGAR EN HI5 A LOS NIÑOS QUE TE GUSTABAN EN LA PREPA.

Como todo en la vida, puede tener un resultado feliz... O NO. Les aseguro que si el resultado NO es feliz se deprimirán. Y es que DIOS MÍO!!!! Como diría la Durcal: cómo han pasado los años!!! Y las vueltas que dió la vidaaa... Pero de verdad, no vale la pena. Quédense con la imagen juvenil y bonita de sus fotos. Si no están convencidos, oigan mi historia.

Ejemplo 1: El ejemplo uno fue, como diría el Lonje Moco, horribleeee, horribleee!! De un atractivo adolescente con un cuerpazo pasó a ser un bodrio cejijunto [bueno cejijunto ya era pero de joven y buenote pues se le veía sexy]. ¿Ahora? UNA MORSITA, nononono.

Ejemplo 2: Bueno este no fue TAN triste pero de todos modos. Otra fantasía adolescente se convirtió en un cantautor y ahora aparece en su perfil de hi5 con traje de charro y montando a caballo. Suena bien, no? PUES NOOOO!!! De la belleza perfecta que era ya no quedó mucho. Y es que no es lo mismo que lo mesmo. Si no mejora aunque sea un poquito, tu fantasía idealizada se va por el caño!!! No lo hagan niñas y niños, ya sé que nadie escarmienta en cabeza ajena pero véanse en este espejo.

Cosa número 2 que NO hay que hacer:

PREGUNTARLE A UNA EMBARAZADA COMO SE SIENTE CON SU EMBARAZO

No sé qué andaba pensado esta mañana, si yo ya lo sabía. ¡No hay que hacerlo! A una embarazada hay que darle buenos deseos, ofrecerle ayuda, regalarle una chambrita, preguntarle si ya sabe si va a ser niño o niña, en qué hospital va a dar a luz, darle palmaditas y brindarle una miradita sonriente. PERO JAMÁS PREGUNTARLE CÓMO SE SIENTE CON SU EMBARAZO!! En la mañana estaba en la pendeja y lo hice: No, yo no quería saber que en su primer embarazo se le formaron unas feas y antiestéticas bolitas de grasa en el cuerpo, en especial en muslos y caderas. No, yo no quería saber que por esta razón tuvo que ir a un temazcal cuando su hijo tenía dos meses. No, yo no quería saber que cuando la enfermera le llevó a su hijo para comer le dijo que qué iban a hacer porque ella no tenía pezones. No, yo no quería saber los detalles de cómo quedó su piel después de la cesárea. No, yo no quería saber cuando tuvo un accidente haciendo pipí y su esposo tuvo que limpiar. No, yo no quería saber que la cicatriz de su cesárea estaba "justo arriba del pubis". Y DEFINITIVAMENTE NO, yo no quería saber que le parecía que su cesárea era una cesárea muy bonita porque "no se le notaba nada". ¡¡¡Es la hora en que todavía no puedo sacar esa última imagen de mi mente!!! FATALITY AMIGOS, no lo hagan.