jueves, agosto 24, 2006

QUÉ STRESS CON LOS ÚTILES o AHORA ENTIENDO A MI MADRE

Como parte de las múltiples actividades de lo que mi hermano llama "Fondo a la Niñez Mazateca", lleno de felicidad y alegría fui hoy a comprar los útiles del Gordo, el hijito más pequeño de Lidia, mi muchacha. Tenía varias razones para estar feliz:

  • 1) Quiero mucho al Gordo!
  • 2) Me hace mucha ilusión que ya haya entrado al kinder [snif!]
  • 3) Me raya comprar papelería, puedo pasar horas dentro de un Office Something [freak!] y salir feliz ya sea que compre algo o no.

Me asombró que la lista fuera pequeña [yo recuerdo que mis listas de útiles eran gigantes] y con cosas que consideré facilísimas de conseguir. Todo alegre me dirigí al Office Algo de Gran Sur y saqué mi listita. Entre otras cosas, pedían:

  • 4 lápices "entrenadores" marca Mirado [me gustó que pidieran una marca específica, así como que "vas a lo seguro"]
  • 2 gomas blancas grandes
  • 1 caja de crayolas extra gruesas de 12 colores
  • 1 resistol 850 [o sea lo digo y me da nostalgia] de 250 grs.
  • 1 plumón de aceite negro [o sea cómo de aceite? mi hermano me tranquilizó por teléfono asegurándome que eran los "permanentes"]
  • 1 plumón de agua de cualquier color [igual Lalochis me tranquilizó nuevamente: "compra un Aquacolor"]
  • 1 paquete de estrellas adheribles [esto bueeeenooo, hasta decidí comprarlo al final por todos los buenos recuerdos y nostalgia que me dieron al verlas en la lista]
  • 4 pliegos de papel crepé de diferentes colores [esto ya no me gustó tanto... nunca me gustó el papel crepé..., pero bueno equis]
  • 1 pliego de foamy [color a elegir]
  • 5 protectores de hojas transparentes [esto último sí me conflictuó y ni Lalochis pudo tranquilizarme... como miquitas para ponerlas en una carpeta? o existen micas solitas sin hoyitos? en fin, ya vería sobre la marcha]

Con qué empiezo? Pues con lo fácil me dije, vamos por los lápices! Errooooorrrrrr. Para empezar, me di cuenta que con el regreso a clases, la configuración de todo estaba cambiado: todo lo relacionado con el back to school estaba en un pasillo. Allí me quitaron el placer de ir a cada lugar por cada cosa. OK. Llego a los lápices... Ni rastro de los dichosos "entre- nadores". Bueno no importa, aquí están las gomas. Por supuesto yo quería comprar unas gomas de migajón que me encantan como borran. Pero nooo, la lista decía "blancas". Nonono que tal si por mi iniciativa ahora sí que mandan a la goma a las gomas o les cae mal el Gordo a las teachers desde la primera semana. Bueno pues busqué las gomas "Factis", que son las blancas suavecitas y con cartoncito azul y rojo. Tampoco... Bueno pero qué mal surtido está este Office!! Después de que el vendedor casi se ríe de mí después de escuchar mi descripción de las gomas [y es que no sabía la marca, ahora me voy enterando que son "Factis"] me dijo que no, que por supuesto ya se habían acabado en la rebatinga del fin de semana y de ayer. Pues clarooo si son de lo mejor, me dije. Por fin me decidí por un paquete de 2 gomas que se veían cuquis. Ok, gomas: check mark.

Qué mas? Plumones! Son aburridos los plumones. Aquacolor of course pero... qué marcador "de aceite" llevar? Había miles! Chicos, grandes, con punta de cincel, con punta redonda, bueno hasta había unos que ponían en la etiqueta "marcador permanente" e impreso en el cuerpo decían "plumón para pizarrón blanco", qué stress. Como seguro era para las misses, iba a llevar el más feo y baratón, pero mi alma papelera me llevó a comprar nuevamente el más cuquis, grande, de forma exótica y moderna y con "ultra grip".

Luego compré el papel crepé [hueva de papel], el resistol y otras cositas. Ya estaba algo estresado rodeado de madres y muchos chiquillos gritando y con tan poco surtido y demás. Algo para alegrar el shopping, me dije, vamos a las crayolas. Pues oh decepción porque estaban todas revueltas y de las "extra-gruesas" de 12 ni sus luces. ¿Cómo es posible que no haya? me dije. Esto sí es inaceptable. Las crayolas son un must. Por fin después de rebuscarle encontré las "jumbo" de 24. Y las de 12? Otro rebusque y encontré las Crayolas Jumbo de 12 "para papel construcción" QUÉEE??? Qué es esta mamada?? En vez de la envoltura de color, tenían una de color como ocre. Horribles! Qué se me hace que son como para diseñadores estas cosas, dónde están las jumbo normalessss!!!! Mejor me llevo las de 24... Pero noooo debe haber de 12, el Office no me puede fallar!!! Afortunadamente, en mi desesperación empecé a aventar cajas de crayolas por aquí y cajas por allá hasta que finalmente encontré las que buscaba. Un poco más calmado, por fin decidí buscar a fondo los dichosos "lápices entrenadores". Después de haber recorrido 12 veces de aquí para allá la sección back to school y sus alrededores, los descubrí escondidillos allá en una esquinita de un anaquel para nada cerca de la sección de útiles. Pero qué bueno!! me dije porque sólo había 3 paquetes con dos cada uno y yo me llevé 2.

Sintiéndome súper afortunado, por fin localicé a otro vendedor [a mí se me hace que ninguno se acercaba a esa sección por salud mental y para no verse rodeado ahora sí que de mil madres y todas preguntonas] quien me informó dónde estaban el foamy, las estrellitas y me dijo que los protectores de hojas sólo los vendían por paquete de muchos [carítzimos amigos!]. Bueno pues fuí por las estrellitas y, como me dieron tanta ilusión, compré un paquete de unas rojas normales y otro como muy sofisticado de estrellitas doradas de super lux de distintos tamaños. "Espero que sólo se las pongan al Gordo y no a otros niños" me dije, todo envidioso. Después fantaseé que serían LAS estrellitas y que sólo se las pondrían a los que de veras se portaran súper bien y trabajaran perfecto. Y al Gordo, claro! Pensando en estas mamadas bajé [estaba en el segundo piso] y fui a las cajas. Un colón. Ya llevaba como 10 minutos allí parado cuando veo a una madre desplegando con gracia singular un pliego de foamy sobre el mostrador. El foamyyyy!!! Le encargué mi lugar a la mujer de atrás y corrí y corrí, subí las escaleras y busqué y busqué y no encontré el foamy. Calma, Alex, respira, cálmate porque así no lo vas a encontrar. Con la canastita llena de cosas recorrí y recorrí el pasillo donde me dijeron que estaba. Ok, localicemos a un vendedor. Jajaja inocente palomita. Por fin encontré a una con cara de esquizofrénica y mal pagada que me dijo que, en efecto, estaba en ese pasillo, al final y del lado izquierdo. Bueno que estoy ciego o qué, pensaba, por supuesto esta vieja no sabe de lo que habla, seguro ya se acabó también, seguro ya está harta de la vida y me mintió como venganza por estar hasta la madre de todas las madres preguntonas y... sí, allí estaba el foamy!! Con la hoja gigante de foamy color amarillo-look-at-me ondeando al viento y bastante sudoroso, agitado y estresado, bajé las escaleras para encontrarme con que la tipa que estaba atrás de mí ya estaba pagando... NOOOOOOO!!!! Resignado, me volví a formar. Ya francamente malhumorado, pagué de mala gana casi 350 pesos por los "poquitos" útiles que llevaba. Qué stress!!!! Echando madres de la economía mexicana y de nuestros gobernantes, con sincera consideración hacia todos los padres de familia del país y cuál señora estresada y admirada por los precios de los artículos, salí de aquél Office Something sólo para encontrarme que llovía y yo no traía paraguas y que había que cruzar como 100 metros para llegar al techito...

Ahora entiendo el stress de mi madre ante las larguísimas listas de útiles pidiendo mil cosas específicas. Y de su stress ante la perspectiva de forrar ene cuadernos para sus 3 hijos. Pero también me acuerdo que siempre nos compraba lo mejor y lo más bonito. Estresante pero bonito: así es comprar útiles para los pequeñuelos...

Ahora sólo queda esperar que la creatividad del Gordo se derrame por toda mi casa y me sorprenda ayudándole a las tareas, encontrando ,si tengo suerte, dibujos pegados en el refri. Y, si no la tengo, en las paredes de mi cuarto...

miércoles, agosto 23, 2006

SPECIAL K FAN o DEL PARAISO EN LAS MAÑANAS

Cuando pensaba que ya no había algo más delicioso para desayunar que Special K Manzana Verde. Cuando pensaba que era algo insuperable. Cuando creía que hacer la dieta Special K era algo placentero, me dí cuenta de que siempre se puede obtener más.

EL NUEVO SPECIAL K VAINILLA CON ALMENDRAS ES UNA DELICIA!!!!

Lo amo y me declaro fan absoluto. Gracias, Special K!!

martes, agosto 22, 2006

EL [SALUDABLE] ARTE DE REÍRSE DE UNO MISMO o DE LA BÚSQUEDA SEXUAL

Una de las cosas que más aprecio en las personas es su capacidad para reírse de ellas mismas y/o lograr que yo me ría de mí mismo. Es un arte mágico que instantáneamente cambia la perspectiva de las cosas y aligera el alma.

Tal vez por eso me encantó el siguiente cómic, donde el dibujante alude a su propio pasado, es genial.

MISUNDERSTOOD

By the way, no quisiera no darle el crédito correspondiente al dibujante, pero por más que busqué, no encontré su página, que fue de donde saqué la ilustración. Así que si alguien tiene la referencia se agradece [Su firma dice Crust? Grust? Crush? Help!!]

UPDATE: Por fin encontré la fuente! El dibujante es Howard Cruse y pueden encontrar su obra en http://www.howardcruse.com/. Lo recomiendo ampliamente para los que gustan del humor ácido.

viernes, agosto 18, 2006

HIPS DON'T LIE O DE LOS JOTI-HOMENAJES

Ay Shakira, Shakira, Shakira... Diosa de las caderas, a todos nos hipnotiza. Les dejo el video original y otro que, intentando ser un homenaje, es lo más joti-patético que he visto. Sin embargo, hemos de reconocer su esfuerzo por aprenderse toda la coreografía y que en algunos pasitos nos sorprende. Pero, ante todo, respetemos el buen rato que nos hace pasar.

Pero que alguien me explique: ok, te aprendes los pasitos, tienes un poco de talento para el belly dancing, eres wey pero te vale y te grabas en video. ¿Cuál es tu motivación para poner el video en la red? ¿Reconocimiento y admiración? Lo único que podemos deducir por su cara, es que él se toma en serio su papel: él baila solo. Enjoy!!

LA DIOSA DE LOS MOVIMIENTOS DE CADERA



Y AHORA VEÁMOSLO A ÉL...

martes, agosto 15, 2006

CERTIFICACION PLAYERITA-9000

Una regla se cumple en lo que se refiere a la correcta elección de playeritas para dormir:

Mientras más corrientilla sea, más cómoda será.

O por lo menos eso se ha cumplido en mis playeritas favoritas para dormir. Nada de playeras de marca para dormir, nonono. Ok, CK y Skiny son cómodas, pero no tanto como las playeruchas corrientes. Casi todas las playeras normales tienen grandes etiquetas junto a la costilla izquierda que pican y siguen picando aunque las cortes. Las así llamadas ropa interior, son ajustadas, no sueltas. Las de buena calidad son de tela gruesa, que se dobla y arruga y molesta. Nada de eso. Mis playeras favoritas para dormir son, por regla general, de lo más corriente y con vergonzosos estampados: cero calidad. Por ejemplo, mi playerita favorita para dormir en este momento es una playerita que en la parte de la espalda tiene el logo del Instituto Mexiquense de la Mujer. Se preguntarán cómo fue que llegó a mi clóset. Lo desconozco. Pero la verdad no quiero averiguar. Me gusta verla como un regalo del cielo para mí, que la aprecio en todas sus cualidades, dimensiones y virtudes. El algodón del que está hecha [¿será algodón?] es delgadito, delgadito. Se puede ver la piel a través de ella. Si uno pone la mano detrás, se ve el color y la forma de ella. La textura de toda ella es suavecita, muy suavecita, y ligera. En la parte de adentro, se le han formado bolitas, pero no se sienten. Ya puesta, del lado derecho hasta abajo tiene un hoyito. Bueno, era un hoyito, ahora ya se pueden meter 3 dedos por allí y sigue creciendo a cada lavada. No crean que es viejita. Llevo usándola como 3 meses. Y dormir con ella es maravilloso! Veamos la etiqueta... dice que es marca "Sport's", es talla "L" y abajo dice "econoline" [jajajajaja, ¿a poco?]. Y... síiii, sí es 100 por ciento algodón!! [o por lo menos eso dice la etiqueta...] Ah y también viene un letrerito poco usual: "No nos hacemos responsables por la impresión aplicada en esta prenda" [jajajajaja, qué stressss!!! o sea que la venden exclusivamente para ser impresa! pues que me digan dónde las regalan!!!].
Así que ya saben: si de casualidad les regalan una playerita corrientucha, no la tiren. Hagan su buena obra del día y ¡porfa! ¡¡regálenmela!!

domingo, agosto 13, 2006

BRING IT ON o triunfos robados


No sé que tenga esta película pero... es maravillosa! Tonta hasta decir basta, no sé que tiene que, si la pasan en la tele, siempre termino viéndola. Lo mismo le pasa a muchas personas que conozco. ¿En qué radica su encanto?

No tengo la menor idea pero por lo pronto veamos dos versiones de la escena del principio: la original y después una fabulosamente realizada por unos locos, gordos y peludos "osos" gremiales de la West Coast. Dos verdaderas joyas. Al final, la letra.

La Versión Original


El Homenaje


The Lyrics
Im sexy, Im cute, Im popular to boot!
Im bitchin', great hair, the boys all love to stare!
Im wanted, Im hot! Im everything your not!
Im pretty, Im cool! I dominate this school!
Who am I? Just guess! Guys wanna touch my chest
I'm rockin'! I smile! And many think I'm vile.
I'm flyin', I jump! You can look but don't you hump! Whoo!
I'm major, I roar! I swear I'm not a whore!
We cheer and we lead! We act like we're on speed!
You hate us cause we're beautiful but we don't like u either!
We're cheerleaders! We are cheerleaders! ROLL CALL!
Call me Big Red!
I'm Wh Wh Whitney!
C C C Courtney! Roar!
Dude, it's Darcy!
I'm Big Bad Carver!
Yeah!Just call me Kasey! Oh!
I'M STILL! BIG RED!
I sizzle, I scorch! But now I pass the torch!
The ballots, are in! And one girl had to win!
She's perky, she's fun! And now she's number 1!
K kick it Torrance! T T T Torrance!
I'm strong and I'm loud! I'm gonna make u proud!
I'm T T Torrance! Your captain Torrance!
Let's, go, Toros! We are the Toros! The mighty mighty Toros!
We're so terrific! WE MUST BE TOROS!
Wooo!

jueves, agosto 10, 2006

MI SANGRE TE LLAMA

Siguiendo con el mood especial en que me ponen los días nublados, aquí les pongo algo que escribí hace algún tiempillo, ojalá les guste.

Mi sangre corre,
corre por mis venas palpitantes
cual un lobo en pos
de la luna bermeja de tus sueños.

Recorre cada arteria,
cada vena,
cada conducto
con la intensidad del que busca el amor ausente.

Mi sangre te llama,
busca fundirse contigo
en un abrazo apasionado.
La piel y los tejidos que
la separan de la tuya,
son un tormento.

Mi sangre no cede.
Se vierte en todos los resquicios
buscando salir,
llegar a cada poro y manar para llegar a ti.
Su esperanza se renueva
con cada ciclo de la luna
y no ceja jamás en su empeño,
pues cada vez que te miro,
o simplemente te imagino,
hierve en cada célula
ansiando tenerte junto a ella.

Ven aquí y permite que mi sangre te bese,
te reconozca,
te acaricie,
te recorra,
te invada,
te sienta,
te huela,
te inunde y te penetre.

Que sólo así hallará la paz
que su naturaleza le reclama
y, agradecida,
te brindará el éxtasis que porta
en cada uno de sus glóbulos.

Ven aquí y permite que mi sangre te posea.


miércoles, agosto 09, 2006

EL REGRESO DE PUERQUITO!!!

PUERQUITO HA REGRESADOOOO!!!! Yo nunca supe porqué se mudó allá abajo y tampoco comprendo porqué ha regresado a su lugar original [y consigo se trajo al contador, que se había secuestrado]. Sí, aquí a su derecha, un poco más abajito. Sólo sé que es una agradable sorpresa su regreso. Dicen que tooodo se parece a su dueño, así que mímenlo, consiéntanlo, apapáchenlo, hagan que se revuelque en su fanguito [le encanta revolcarse], báñen su puerquecito y denle muchas manzanitas [le encanta tragar al cerdito].
Bienvenido, oh puerco mío!!

LOS SIMPSONS EN LA VIDA REAL!!

Buenísimo videooo!!! Para todos los fans de los Simpsons, un goodie realmente sorprendente.

martes, agosto 08, 2006

LA FRASE CONSPICUA IV o del arte de hablar

Esta frase fue utilizada recientemente por alguien cercano. Aplíquese al día siguiente de una fiesta en la que uno se puso una buena guarapeta. Úsese para intentar que amigos y/o conocidos crean las chaquetas mentales de que no se tuvo nada que ver con las propias acciones [concientes o semiconcientes] en la peda. Su uso requiere de un estado mental alterado, para creer que usándola se obtendrá la credibilidad de los demás [sobre todo si los interlocutores también se encontraban en esa fiesta]. No se recomienda su uso con amigos que lo conozcan de tiempo atrás. No se recomienda su uso con conocidos a los cuales se tenga en estima. No se recomienda su uso con desconocidos. Nadie le creerá y usted quedará mal. SE PROHÍBE su uso con sus best friends, que lo conocen como la palma de su mano. Sólo hay una manera de usarla y quedar bien: en broma. Hará reír a todos y quedará como ocurrente.

lunes, agosto 07, 2006

PARA ESTOS DÍAS NUBLADOS...

Si a ustedes, como a mí, también les entra el mood nostálgico con estos días lluviosos y nublados, aquí les dejo una canción que podrán dedicar a los ausentes. Es una canción de Alejandro Filio, pero me gusta también como la canta Tania Libertad [sí, poperos y anti-trova absténganse, cierren esta página inmediatamente, reinicien y, just in case, borren sus archivos temporales de internet].

Si repito tu nombre
después de otra jornada
y otra noche conmigo,
si tu olor me recorre
y entre pecho y guitarra
se hace más el vacío,
si estas manos entre acorde y acorde,
acordándose van de tu pelo,
no hace falta tanto cielo
si la luna de tu piel no está.

Si entre verso y respiro
se abre un azul profundo
que va tiñendo el tiempo,
si a contraluz te miro
y se hace más agudo
el filo de tu cuerpo,
si esta nota no alcanza a tu tono
y entonándote vuelo y respiro,
no estoy solo, voy conmigo,
y la estela de este canto atrás.

Puedo hablar de ti con mis amigos,
mi canto, mi silencio, mi conmigo;
puedo hallar tu rastro si lo quiero hoy:

sé perfectamente donde te dejé...

viernes, agosto 04, 2006

FANGORIA: RETORCIENDO PALABRAS

Un video fabuloso para una excelente canción. Chicos, escuchen la letra, "sientan" el mensaje y disfruten el video que está muy bueno, especialmente el final de la historia del chavito y la zorra del mal...

Y yo, me sorprendo atacándote así,
retorciendo palabras de amor,
intentando que quieran decir
lo que yo no me atrevo.
Y yo, me sorprendo diciendo que sí,
retorciendo palabras de amor,
intentando que hagan por mí,
lo que yo ya no puedo...





Nota al pie: El autor de este post aclara que no es su intención competir con "Los viernes musicales de Hectorín" y que simplemente postea amparándose en el derecho de poner un video musical el día de la semana que se le antoje y le lata. Muy por el contrario, el autor es un fiel fan de la antes comentada [y gustada] sección y la recomienda ampliamente.

DE LOS SIGNOS APOCALÍPTICOS O DE LA APARICIÓN DE LAS LONJAS

Ay chicos de qué puedo escribir en estos tiempos de guerra, granizos apocalípticos, campamentos de resistencia civil y sexo no-sin-mi-condón. Que estoy en shock, en terrible shock. Me resistía a escribirlo, pero pues quien sabe, igual y me sirve como terapia. Todo comenzó hace ya algún tiempo: era un viernes terrible cuando la báscula del gym no marcó "68 y algo", como de costumbre, sino que marcó "70 y algo". NO PUEDE SER, me dije, debe haber un error, ok, en el fin siempre engordo dos kilos pero siempre los bajo en la semana, claro porque soy un flaco, siempre he sido un flaco, por favor alguien dígame que soy un flaco, no, no, pues qué comí, a ver, desayuné... qué desayuné? pues a lo mejor desayuné pesado, ah ya sé, esa comida del colmex, que es terrible y demasiada...

Una semana antes, comenzaron los síntomas, aunque en ese momento aún no me había dado cuenta. Yo, que nunca he sido de dulces, me moría por las tardes por algo dulce. Un día, se me antojó un McFlurry con Crunch y M & M's. CÓMO LO DISFRUTÉ!! Al tercer día volví. A la siguiente semana, pasaba DIARIAMENTE al AutoMac por uno. Justo en esa semana, se me ocurrió invitar a Hrín, quien súper lindo me acompañó. Par de gordos, al llegar nos dió hambre (es que ya eran las 6.30) y pues CADA QUIEN PIDIÓ SU MCTRÍO [si ya séeee, mil tipo SUPER SIZE MEEE!!]. Nos la pasamos espléndidamente en la gran plática y comiendo. Pero y el McFlurry? "Ya es mucha gordura, no?", dije ilusamente. "Ay, uno para los dos, friend" "Bueno, está bien". Para nuestra ¿fortuna?, la señorita se equivocó, nos cobraron uno y nos sirvieron dos. Pues Hrín no pudo acabarse el suyo. YO SÍ.

Lo peor fue el lunes, cuando la ví, allí estaba, esperándome, con sus numeritos rojos. Si el viernes pesaba 70, seguro el lunes pesaba 72!! PUES ASÍ ERAAAA!!! El club entero no oyó mi grito desgarrador porque ese fue en mi interior, de miedo y desesperación, todo mi ser interno se congestionaba en un gesto similar al de El Grito, de Edvard Munch. Lo peor es que mientras, angustiadísimo y compungido, caminaba hacia las regaderas, EN LO ÚNICO EN QUE PODÍA PENSAR ERA EN COMERME ALGO DULCEEE!!! COMO NECESITABA UN MCFLURRY QUE ME HICIERA SENTIR MEJOR EN ESE ACIAGO MOMENTO!!! Ay Dios mío, me dije, YA PIENSO COMO GORDO, QUÉ STRESS!!!! Mientras el agua corría por mi cuerpo, con el pulso acelerado, me imaginé mi futuro "Full Monty Style": sentado en un cuartito, escondido del mundo, con plastico autoadherente en la panza, con carita de profunda angustia y comiendo un chocolate.

Y así fue amigos, poco a poco, gramo a gramo, como llegué a 74 y algo. Allí fue cuando dejé de pesarme, sobre todo por salud mental. Ese día fatal, hasta no tomé agua antes. "Claro, me dije, pues si el agua pesa y yo diario me tomo dos litros y tres cuando vengo al gym, pues claro por eso peso tanto" Hasta a ese grado pueden llegar las chaquetas mentales de un negado panzón.

Ahora hablemos de los efectos de tales kilos sobre mí. Bien dicen que no hay mal que por bien no venga. Pues bien, el efecto positivo es que por primera vez en mi vida llené un pantalón. En ese maravilloso día, también debo agradecer que mi pantalón, uno de los más ajustadines que tengo, estaba recién lavado, ya ven que como que encogen un poquito. Pero no importando LO BIEN que se me vean ahora mis pantalones y lo bien que me vea de perfil [as long as I hide my belly] en las mañanas mientras me visto, un efecto es innegable. Una terrible externalidad negativa: la timba que me cargo. Si siempre me la vivía diciendo que tenía panza y todos se burlaban de mí, ahora es al revés: Todos notan mi pancita y yo río por fuera [y lloro por dentro, snif!].




En fin, cada mañana trato de encontrarle lo bueno a esto y veo al espejo mis [nuevas y nunca antes vistas] lonjitas. En serio! nunca las había tenido... Chiquitas pero EXISTEN-EXISTEN-EXISTEN, como diría la canción de Santa Sabina. Mientras busco el outfit adecuado PARA DISIMULAR LA PANZA [ahora veo cuan sabios y útiles son los consejos de NO TE LO PONGAS! y los míos propios, que hasta ahora sólo daba a mis amigos con problemillas similares], me concentro en pensamientos positivos. Fiel discípulo de Louise L. Hay, pienso que mi cuerpo es sabio y hace su mejor esfuerzo por ayudarme. Me concentro más y me convierto en la Magna Energía Electrónica que fluye por todo mi cuerpo y mente y elimina todo aquello que no es similar a ella. Amo y respeto mi cuerpo. Ya cuando llego a la ducha, hasta miro con amor a mis lonjitas y a mi pancita que comienza desde el esternón. Me acepto tal y como soy. POR FAVOR CHEQUEN EL DATO QUE LLEGAR A ESTE PUNTO REQUIERE DE GRAN CONCENTRACIÓN MENTAL.

¿La causa? Platicando con Hrín justamente de esto, caí en la cuenta de repente. Claro! cómo no me había dado cuenta antes? DEJÉ DE FUMAR!! Ni tardo ni perezoso busqué en el libro de autoayuda correspondiente [yo que era anti-libros-de-autoayuda ahora soy fan]. Allí encontré que uno engorda cuando deja de fumar por 3 causas principales:
  1. Porque tu ansiedad aumenta y claro, comes más.
  2. Porque al ya no tener la capa de alquitrán en tu boca, nariz y garganta, los alimentos te gustan más y claro, comes más.
  3. Y ESTA ES LA CAUSA MÁS TERRIBLE DE TODAS: Porque al ya no tener nicotina a la mano, DISMINUYE TU GASTO METABÓLICO. Síiii tu metabolismo cambia. Bueno, al leer esto yo sentí que ahora sí, de plano, había llegado el final de una era.

Porque las consecuencias de esto son FATALES, FATÍDICAS [Y FATALITIES, así como en Mortal Kombat]: significa que, comiendo exactamente igual que antes [esto es, aún si logras superar la ansiedad y los antojitos], ENGORDAS. ¡La única solución es comer menos! Y claro, con la ansiedad 1) de la ausencia de nicotina y 2) de descubrirte gordo por vez primera, trabajando a todo lo que da, en contra de tu buena voluntad. Yoooo que siempre he sido un tragón y toda la vida me he dado lujos en el buen comer. Yo, que por lo menos veo que mi alimentación NO ESTÁ TAN MAL y que como más sano que la mayoría de la gente, pues ahora resulta QUE NO ES SUFICIENTE. Yo, que hago 20 minutos de elíptica Y QUE NI ASÍ BAJO LA LONJA. En fin, pienso en todo esto y lo único que se me ocurre es respirar profundo, muy profundo y regresar a mis pensamientos positivos...

Finalmente, qué puedo decir. Que si antes no entendía porque los gordos estaban gordos ahora me siento identificado. Igual y es una lección de la vida para enseñarme a ser empático y humilde. El Universo me ha retirado un don [mi maravilloso metabolismo] para enseñarme algo? Quiero pensar que es para, en primer lugar, sacar al guerrero y no dejarme vencer por la adversidad. Sí, ya sé que suena jaladísimo de los pelos pero no me dejaran mentir las guerreras de las dietas [y miren que conozco a varias aguerridísimas] de que esto no es un juego de niños: requiere disciplina, voluntad y deseo de mejorar. Requiere de levantarse ante el fracaso y la adversidad. Así que ánimo!!: MI REINO POR UN VIENTRE PLANO!!!