LA PRIMERA BODA DE LAS CONSENSUS GIRLS o DE COMO LOGRAR UNA TIMBA EN 3 DÍAS

"¡¡¡FRIEEEEEEEEND!!! ¡¿CÓOMO QUE NO TE VIENES DESDE EL VIERNES CON NOSOTROS A LA BODA?!", fue el grito destemplado que escuché apenas descolgué la bocina. La melodiosa y dulce voz de Hrín [¿se acuerdan de Drizela y Anastasia? Hagan de cuenta...] me sobresaltó a la vez que me extrañó. Según yo, en la pre-cena navideña del Fab-Five [ya tendremos la cena-cena hasta enero por culpa de nuestras agendas sociales más complicadas que la de la Reina Rania] habíamos acordado irnos todos desde el sábado. Todo fue confusión y la auto-designada reservadora oficial de hotel [mi Marush] les había reservado a todos hospedaje desde el viernes y a Pornie y a mí solo para el sábado.

Qué stress!! Por supuesto que me sentí pero finalmente comprendí el malentendido y el Chikis me convenció de irme desde el viernes. Al otro día la misma historia de sentidez se repitió con Pornie [frenético intercambio de mails y llamadas para aplacar su furia] pero al final ya quedamos de irnos todos desde el viernes y hasta con transporte incluido, patrocinado por Yams.

Pero todo era demasiado bueno para ser verdad: Yams a la mera hora nos quedó muy mal y finalmente nos fuimos en la camioneta patrocinada por el patriarca de la Dinastía Aguilar. La cita era a las 5.30, chez-Hrin, y todos estuvimos puntuales menos Nash, que por andar echando novio [síiii oyeron bien: NO-VIO] en la Condesa llegó bastante tardecín, pero fue perdonada inmediatamente cuando nos puso al tanto de la causa.

Pero ya nos conocen, somos un caso, y después de precopear con vodka, echar el chal, pasar a dejar el coche de Pornie a casa de Male, consolar telefónicamente a una amiga en crisis desde la Condesa hasta el Pedregal, despedirnos de Male y Gon, esperar horas a Hrin y Nash [que no tomaron el 2o piso], pasar a tomar gas [Hrin passed gas too, qué stress], a mi-arbolito, pasar al cajero, discutir con Hrin [encarnado en chofer-tirano-señora-preocupona] y su conservadora copilota la conveniencia de comprar chelas para la carretera, pasar al Superama a comprar chelas [ehhhhh!!!!], víveres y tequila, echar el chal nuevamente con Male, Gonzalo, Daniel y sus amigos que estaban en el super, y pasar al Globo a comprar empanadas, eran las 9.30 cuando finalmente nos encontramos on the road, chelita en mano.

La sección trasera [Pornie & me] iba tan animada que ni nos enteramos de cuándo fue la oración, comandada como ya es tradicional por "Yo-que-fui-monaguillo" Hrín. Era la segunda vez que Chikis manejaba en carretera y no estuvo nada mal, como indicó la ovación de los pasajeros al llegar por fin al hotel. Marush y Alo nos estaban esperando y por supuesto aplicamos el ya tradicional plan "chupe junto a la alberca".

Al otro día la mitad estábamos bastante crudos pero gracias [o a pesar] de los gritos histéricos de dos de las damas: "A-mí-me-dicen-la-Tirana" Pato Von, y su comando paratiranezco "Lucas-ya-me-pegó-su-histeria" Nayeli, logramos salir del hotel rumbo a Cocoyoc. Nadie llevaba la invitación ni tenía la más mínima [y puta] idea de cómo llegar a la capilla pero lo logramos.

Los highlights de la boda:

• Lo bonita que se veía la novia.
• El histórico reencuentro después de largo tiempo del Concierto Europeo, aunque ahora con nuevas funciones: novia y damas.
• Que nadie se diera cuenta desde el principio [excepto la mamá] que el padre equivocó el nombre del novio.
• Me asombró lo increíblemente joven [¿o bien conservada?] que lucía la madre del novio.
• Que el punto de reunión más animado al salir de la ceremonia fuera el puestecito de micheladas [gigantes].
• Que la cónsul Barquet AKA La Ginis volara el mismo día desde Tapachula, vestida de dama y con todo y chongo.
• Lo deliciosos que estaban los frijoles de la taquiza.
• Que el grupo [MAAAR-FIL!!!] ya nos tenía hasta la madre con sus peticiones de porras para los novios [y que nunca tocó la de "Carnaval" que le pedí, snif]. Buena música, eso sí.
• Que en mi peda, y en vista del buen servicio, aprovechara cada oportunidad para decirle a mi mesera: "Marisa, te adoro".
• As usual, el increíble estilo, impecable técnica y la gracia inigualable de esa pareja de baile sin par: Pornie & me.
• La reunión de bloggeros itamitas: Salvador Leal, Lulumarina-Analú-La-Lupe-pa-los-cuates, Hectorín y por supuesto yo, y la sabrosa conversación sobre blogs [cof cof *freaks* cof cof].
• Lo bien que me la paso siempre con Piñis y Abuelo. Los quiero chicos!!
• Que Pornie [después de que en la boda de Piña y Abuelo se lo dejó arrebatar vilmente] fue la ganona del ramo. Felicidades amiga!!! [Realmente lo siento, Marush].
• Lo simpáticos que son y lo bien que me caen Pato y su esposa Daniela.
• Lo bonito y simpático que es Dieguito, el hijito de Areli y Chuy.
• El reencuentro de miembros del Grupo Europa con respectivo recuento de nuestras tantas-veces-repetidas-con-la-misma-intensidad-pero-que-nos-importa historias: Marush, Nash, Chikis, Pornie, Pato y yo. Nos faltaste, Male.
• Que en vez de los tradicionales chilaquiles, en la tornaboda hubo tamalitos oaxaqueños.
• Lo pedo que terminó todo el mundo.
• La continuación de la peda junto a la alberca del hotel.
• La cerdez al otro día de pararnos en Tres Marías cuando sólo había pasado una hora y cachito desde el desayuno.
• La excelente música que imperó en nuestra camioneta durante todos los trayectos, a cargo de Hrín.
• El terrible ardor de estómago que me dió apenas llegar a la ciudad.
• La timba que me cargo después de un fin de semana lleno de excesos.
  

Para ver otra reseña alterna [que no quise leer antes para no sesgar mi propio relato] pueden checar por supuesto la de Hrín. Allí encontrarán también tooodas las fotos.

DE LA BOILERIZACIÓN DE LA GRASA CORPORAL O DE POR QUÉ YA NO TENGO PANTALONES

Los seguidores de este blog sabrán de mi trauma por haber subido de peso debido a dejar de fumar en mayo [8 de mayo, fecha histórica]. Pues les cuento que la grasa, de haber formado unas antiestéticas lonjitas que mis amigos no se cansaban de comentar, toquetear, comparar con las suyas propias y admirarse [ya sabía: después de decir "hola!", comentaban mis lonjas], pasó por un aparente proceso de boilerización. Esto es, como que ya se repartió maomeno uniformemente y ya no se concentra en michelines, como dirían los españoles. Ahora tengo más cuerpito de boiler...

Lo que sí es que ya no me quejo, porque la gente ahora me pregunta que si he estado yendo al gym [ja! no voy desde principios de noviembre] y que me veo mejor en gral. Además, no diré que tengo vientre plano, pero como que ya bajó la panza. En la mañana me veo al espejo y me gusto. Todo eso me lleva a la siguientes cuestiones: ¿es que estaba demasiado flaco? y, ¿ahora qué soy? ¿sigo siendo "un flaco"? ¿o ya simplemente estoy "delgado"? ¿en qué categoría estoy?

Pues no sé, lo que sí sé es que me costó mucho trabajo aceptar que YA NO SOY TALLA 30!!! Me tardé en aceptarlo porque juraba que era algo temporal y que con dieta y ejercicio volvería a mi talla de toda la vida. Hasta que un día lo acepté serenamente y me deshice de medio clóset. Unos 12 pantalones se fueron para no volver. Ok no fue tan grave ni tan duro. Lo grave es ahora mi anormal resistencia a comprarme pantalones de mi nueva talla.

Cuando tiré los pantalones pensé que cualquier pedo relacionado ya estaba superado. Pero no! Y es que nomás no puedo! Chequen mi nivel de negación. En mi clóset cuento 4 jeans, de los cuáles sólo me quedan bien 2. Los otros 2 me quedan, aunque ajustados. Y de los 3 pantalones de vestir que dejé, sólo 2 me entran sin que sienta que se me rebana la lonja y me falte un poco el aire. Aún en esta crítica situación que depende de una complicada logística en la cual tengo que organizarme con Lidia mi muchacha y con las entregas de tintorería para tener algo que ponerme [en caso de emergencia siempre puedo recurrir al clóset de mi hermano], no he ido a comprarme un pantalón nuevo. Todo mi ser se resiste.

Lo planeo: "hoy paso a Perisur y me compro aunque sea un pantalón". Siempre pasa algo y no voy. Lo medito: decido que es una tontería, pero aún así no voy. Trato de engañar a mi mente: "ya sé, voy a comprar otra cosa y ya allí me obligo a ir a comprarme un pantalón". No, no, no.

¿Cómo se le dice al ego: "WEEY, YA SUPÉRALO"? Ok, ok, flaquito, estoy de acuerdo que es el final de una era, pero yaaaa, no? Overcome it... Se aceptan sugerencias... :-(

QUE VIDEO TAN CAGADO

Jajajajaja sé de muchos a quienes les encantaría tener uno de esos... Ay Dios mío, qué cosas encuentra uno en la red...

CRÓNICA DE LA BODA DE MALE Y MARCEL o DE QUÉ MALETA SOY PARA EMPACAR o DEL CASO EXTREMO EN QUE COMPROBÉ QUE LA ACTITUD LO ES TODO

Ay amigos, amigos... ni cómo ayudarme, creo que hice la peor maleta del mundo!!! Pero recapitulemos el fin de semana... A las 7.00 AM suena el despertador y yo sentí una cosa fea en la panza. Lo menos que quería en el mundo era levantarme. Pero lo logré! Y si le dije al Panzón que pasaba por él a las 8, creo que pasar por el a las 8.30 estuvo dentro de mis récords de puntualidad sabatina. Según yo, llevaba TO-DO. NA-DA me podía faltar porque TO-DO lo llevaba. Llegamos al hotel, el cual by the way recomiendo ampliamente. Se llama La Casa Mediterránea[http://www.lacasamediterranea.com/] y es una especie de B&B administrado por una familia un poco alterna. Desde el teléfono la hija y la mamá me cayeron perfecto y cuando abrieron la puerta lo primero que escuché fue "¿Alejandro? ¿Eres tú? Pasen por favor..." Qué tal, eh? Así o más personalizada la atención?

Si bien ya hemos pasado en múltiples ocasiones por la situación de reservar una sola cama y llegar los dos, siempre queda la duda de cómo te recibirán. Aunque nunca hemos tenido ningún problema, a veces hay alguna ceja levantada, un pequeñísimo silencio de desconcierto o de plano una sincera confusión. En este caso, yo había confirmado por mail (o sea por es-cri-to) "una cama king size está bien" ante la pregunta de si quería un cuarto con dos camas individuales o una sola cama king size. Au contraire, creo que nunca habíamos sido recibidos con tanta naturalidad.

La habitación bastante cozy, no diré que era el epítome del refinamiento pero estaba bonita, hagan de cuenta que era la guest room de una casa particular y de hecho así te sientes por cómo te tratan. Me encantó el hecho de que tuviera 2 clósets enooormes [sentí mi maletita diminuta]. Saludamos a la mamá, quien estaba dando los últimos detalles a la habitación y después conocimos al otro hijo [o yerno?] quien súper amable nos ayudó a bajar nuestras exiguas y poco pesadas maletas y a meter el coche al garage [by the way, chisme local: fue el remojón en carretera de Reddie!!! El dueño acepta felicitaciones...] Todos súper lindos y cálidos.

Bueno pues después de llegar y acomodarnos [para mí eso significa acomodar mis potingues en el baño y colgar algo --de preferencia, TODO-- en el clóset], nos dispusimos a arreglarnos para la boda que era a las 12.30. Mientras el Panzón se bañaba [ahhhh por ciertoooo!!!!! esa es creo la única falla que tiene el hotelín y no es cualquier cosa: la regaderita es una de esas ecológicas donde salen unos mini-chorritos de lástima y más parece que estás debajo de un atomizador que de una regadera. Dificilísimo bañarse/enjuagarse.

El Panzón mentaba madres y fue tanta su desesperación que optó por mejor quitar la regadera y dejar el tubo pelón, pero aún así el chorrito era bastante exiguo...], yo descubrí con verdadero horror que las 4 o 5 guayaberas [cuántas eran?] y la camisa extra de lino [por si acaso], que con tanto afán y profesionalismo habían sido reunidas y envueltas en plástico, se habian quedado en México, Distrito Federal. NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!! Lo peor era que no sólo había olvidado mi outfit para la boda, sino que también me había comprometido a prestarle una guayabera al Panzón. "Breathe", me dije, buscando --desesperadamente-- el punto zen. Me imaginé perfecto comprando algo de manta en el tianguisito enfrente del Palacio de Cortés...

Para cuando salió el Panzón del baño [él por cierto tomó el asunto con mucha actitud zen] yo ya tenía el plan B: pantalón de lino crudo y camisita negra de manga corta [de antro, porque como saben, yo llevaba TO-DO]. Dadas las circunstancias, decidimos que no se veía tan mal, sobre todo porque el plan C [si es que llegaba a plan] consistía en asistir a la boda con una playerita blanca [con logo de los MTV Music Awards del año pasado]. Pues ya ni pédo, así, con acento, me dije con mucha actitud pseudo-budista, hasta que descubrí que los DOS pares de zapatos que metí eran cafés. O sea ni al caso, ya estaba hecho a la idea de verme naquísimo de negro pero, ¿mal combinado? jamás! Otra vez me ví en el tianguisito...

Mientras me bañaba, [bueno en realidad fue remojón porque bañarse bien estaba medio tardado], el Panzón se puso las pilas y cuando salí ya tenía ante mis ojos el plan D: afortunadamente hace tiempo le había prestado una camisa y la había llevado para devolvérmela. No diré que me veía perfecto, pero me veía bien y mucho, mucho mejor que de lino con negro. Respiré. Por su parte, el Panzón se puso una camisita blanca de manga corta con un bordado en blanco. Super bien! La habíamos librado!!!

El jardín Cerritos quedaba súper cerca así que felices de la vida y muy puntuales llegamos allí. Mientras dejábamos el coche el Panzón me hizo notar que los boletos decían "Etiqueta". Equissss le dije, Pornie me aseguró que de guayabera estaba bien y ella había consultado con la mismísima novia. Por tercera ocasión en el día sentí bastante feo en el estómago al llegar al lugar de la ceremonia y descubrir que TODOS IBAN DE TRAJE... Qué stresssss!!!! Fue una de esas ocasiones en las cuales uno entiende el verdadero significado de los comerciales de Sony: 100% Actitud. La actitud lo es todo amigos, creo que nunca me había pasado sentirme tan incómodo con lo que llevo puesto.

Y no sólo eso: además, sentir el peso en el corazón de la inmensa culpa de arrastrar a otra persona a esa incómoda y vergonzosa situación. Mientras yo reconstruía y reinventaba mi maltrecha autoestima a base de pura actitud, mi queridísima [y un poco rencorosa] amiga Malena, en vez de darme el apoyo moral que tanto necesitaba, se dedicó a recordarme que era mi karma por haberla nominado como "Dama Negrito en el Arroz" en la reseña de la boda de Pau [by the way, quien quiera recordar esa memorable ocasión o se lo haya perdido --hay fotos--, please click here...]

La novia se veía preciosa y causó gran impresión al desfilar hacia el altar con un velo padrísimo que la hacía ver como muñeca, a la vez que medio retro, súper chic. Palomita al maquillaje también. Las damas en tono dorado, todas muy guapas. Como ya es tradición en las bodas de este año, a una de ellas le entregaron el vestido ese mismo día.

Ya en el cocktail, como que ya me sentí cero incómodo, sobre todo porque ya estaba en gran plática [con una de mis adoradas Corona en la mano] con Gonzalo --galán de Malena recién llegado de España--, y porque ya no nos sentíamos tan raros porque llegaron también en etiqueta "formal tropical" Dani y Jaime [Pornie les aseguró que lo de etiqueta era como de chocolate y la frase que los acabó de convencer fue "El Friend va a ir de guayabera"]. A eso súmenle al grupo Malena, Pornie, la galana de Jaime y demás circulantes y todo estaba bien. Además Gonzalo ya me había dicho que si quería, ibamos a su hotel por otro saco, pero la verdad ya no era necesario.

Hacer el recuento de la noche sería extensísimo pero a continuación, los highlights:

• Para empezar, la noche estuvo muy divertida. No fue tanto de bailar y bailar [que también hubo bailongo por supuesto] sino de conversar, chupar y netear a gusto.
• La mesa más animada: la nuestra. Mesa 9 o también conocida como "la mesa de los amigos de las amigas de la novia" o "los que no vinieron de traje". Finalmente, la mesa 16 o "la de las damas", terminó integrándose para mayor deleite de todos.
• Male guapísima y feliz. Marcel, también muy guapo y muy feliz. Los dos juntos, radiantes.
• La comida muy rica. As usual, yo me comí tres postres diferentes. El mejor? El souffle tibio de chocolate.
• Después de los tradicionales tequila shots de rigor que empezaron atrás del escenario y continuaron en la mesa, de buen ambiente pasamos a excelente ambiente.
• El mesero nos trataba como reinitos. Como todo mundo ya ni me preguntaba y pedía por mí, a mí me servía varias cosas a la vez: vino blanco, me traía mi agua mineral y al final me ponía una cerveza, todo junto. Conforme avanzó la noche, las "palomas" sustituyeron al vino pero mi mesero ya nunca me dejó sin nada que tomar: siempre tenía 3 opciones a escoger.
• Gonzalo, eres un sol. Es raro que alguien que acabes de conocer te caiga tan bien y que el sentimiento sea mutuo. Neteada rica, plática sabrosa, confesiones y terapeadas, todo en una noche. El Panzón y yo somos fantz y, of course, y aunque nadie nos lo pida ni lo necesite, te damos el visto bueno para nuestra amiga --la cual, recordemos, desde aquel lejano trajinerazo se consagró públicamente como diosa, con todo y que hasta en esa ocasión le bajaron [¿quién habrá sido?] al galán quebequense. No cualquiera merece alcanzar la divinidad. Los queremos a los dos, diosa y mortal.
• Edgar y Ángel, más cuquis y menos valientes que el que escribe, de plano se regresaron al hotel a corregir el outfit por medio de un saquito salvador.
• Que Pornie y yo nos consagramos, nuevamente y como ya es costumbre, como reyes de la pista in.dis.cu.ti.bles. Te adoro amiga y te quiero de dance partner para toda la vida.
• La pancita de Jessica y lo bien que se ven juntos ella y Fernando. Me adelantó si era niño o niña pero la verdad es que me lo dijo en la peda y ya no me acuerdo!!! Así que se quedarán con la duda…
• Las boobs de Grisell son un acontecimiento donde quiera que se presenten y esta vez no fue la excepción [y eso que iban más recatadas que en la boda de Jessica]. Yo por supuesto, tengo foto con ellas [y con Grisell también].
• Lo simpáticos que son Daniel y Jaime.
• Lo buena onda que son Ediam [espero que se escriba así] y Diego. Pareja que irradia buena vibra.
• Se notó que el Panzón consumió bastante alcohol porque se le vió muy platicador y bailador.
• La doble desgracia de la noche: las cámaras de Molen y Edgar desaparecieron. La de Molen contenía fotos invaluables e irrepetibles. De la cagotiza, la cateada y la llorada mejor ni hablamos...
• Los celulares de Edgar y el mío también desaparecieron pero ya aparecieron: el mío en la bolsa de Pornie [juro que yo no lo puse allí, todo es muy extraño] y el de Edgar lo tenía Daniel.

En fin, de la boda nos fuimos más o menos tempra, tipo 10.30-11.00 pero bastante alegres. Con nosotros se fueron Male y Gonzalo e, intentando llegar a su hotel, dimos vueltas y vueltas por todo Cuerna. Más abrazos, besos y apapachos de despedida.

Cuando llegamos a nuestro hotel, nuestra anfitriona súper linda salió a recibirnos y abrirnos el zaguán así como para confirmar a qué hora queríamos el desayuno. Y el desayuno!!! Wow! Como imaginarán al siguiente día nos sentíamos de la chingada y bastante crudos. Primero, juguito de naranja. Luego llegó una bandejita con pan dulce y bolillitos tostados, mantequilla, mermelada y café. Después, una bandeja llena de enfrijoladas rellenas de chorizo picosito, de-li-cio-sas. La mamá era la chef y por supuesto salió a recibir nuestras felicitaciones. Una linda y yo la adoré.

Ya al salir del hotel sólo nos faltó abrazarnos todos en bolita de amor™(*)pero el Panzón juró que regresaríamos[a pesar de la regadera]. El regreso a México [Panzón driving] fue horrible para mí: me sentía de la cola. ¿Y las fotos? Aquí están.

(*) Los derechos de autor los posee Mary.

ANSIOSO o DEL CÓMO ODIO HACER MALETAS o UNA NOCHE DE VIERNES SIN SALIR o ¿PERDIDO EN MI HABITACIÓN? O SEA YA ASÍ?

Qué stress ya hace un tiempito que no escribía!! Y no por falta de cacumen [revisen el diccionario, no me atribuyan extreñimiento falaz] ni creatividad. Siempre hay un tema, siempre hay algo que contar. Lo que falta es tiempo, ganas, o ambos. En fin, no divagaré aquí acerca de mis motivos; como diría Niurka: "siempre p'alante, COMO UNA YEGUA" [ay Niurkita, qué haríamos sin tus chafi-frases]...

Entre los títulos de los posts-malogrados, wannabes, feto-posts, o sea los borradores que nunca vieron la luz, encuentro títulos inverosímiles como "Mujer de Oxford me sorprende o de Fra Angelico y la sencillez", "Carmina Burana o..." [así se quedó el título, tan inconcluso como su texto], "De la pedorrez o Como me conoce, me saluda" [jajajajaja si ya sé, naquísimo], "El eterno crush o de la obsesión gay por los bugas" [este sí prometo concluirlo], "La Cage Aux Folles o de La Orgía de Nacos y Putas" [pero este tema fue tan censurado por los asistentes --yo el primero-- que mejor ya no digo nada], "Hermosa mañana o Soñé que me rendías honores con shampoo", "Del Jazz y el blues, mis nuevas obsesiones", "De la depresión y otros malestares modernos o Del Terapeuta ¿un mal necesario?", etc., etc., etcétera...

Y héme aquí un viernes en la noche: jazz como fondo, luces tenues, un new mix que encontré en el refri y mucha ansiedad. Ansiedad de no haber ido al cine como era mi deseo pero con a) el novio con mil tareas importantísimas e impostergables como bañar a su hermanito [créanme que hoy sentí un poquito de celos [aquí insertar ojito remi y carita de gatito con botas]]; b) mi hermano Lalochis tan cansado que no puede dignarse en acompañarme al cine; c) el Chikis en Puerto [ah! me siento tan pro usando el slang jarochín] y d) Liza en recuperación de su operación pues ni cómo ayudarme. Por otro lado, el plan pesado [y por ende otros entes a los cuales podría recurrir] está prohibido: mañana hay boda en Cuerna! Bueno, podría pero no: demasiado cansado. Y es que amigos, la ñoñez me ha invadido! Ahora sí me la he pasado haciendo tesis [hasta acá me llegan sus gritos y festejos de "por fin!!!"]. En fin, la ansiedad horrible que me da de vez en cuando y de la cual su síntoma más feo es sentir una especie de cosquillas en los brazos que no se quitan rascando, ha hecho presa de mí y así me encuentro bebiendo lo más junto que puedo al calentador y con una maleta a medio hacer sobre la cama. Y es que esa es otraaa!!!!!!! ODIO, ODIO, ODIO hacer maletas!!!!!!! Sí ya sé que es una mamada, que solo voy sábado y domingo pero de todas maneras me estresa mucho. Sé que terminaré haciendo lo que hago siempre: llevando TODO para evitarme tener que decidir DESDE AHORITA que me pondré en los siguientes dos días. Wey qué stress, odio que si meto una bufanda termino metiendo tres porque además de que las tres combinan perfecto con los 2 suéteres que llevo ¿Cómo voy a saber la que me voy a querer poner el domingo que estemos de regreso y me de frío? Ya sé que a todo mundo le sonará mega pendejo pero así pienso, luego me digo que qué pendejo estoy, meto solo una y termino sintiéndome angustiadísimo. Finalmente, al meter la maleta al coche, tal vez termine metiendo las otras dos bufandas junto con otra guayabera de emergencia en la cajuela, así como uno en la fila del súper termina metiendo las mentitas, la revista, el chocolate y el rastrillo. En fin, quién tuviera mayordomo para que hiciera las maletas por uno...

Por fin he resuelto el dilema de la maleta: a la del gym [que ya tenía las chanclas, todo lo del baño, cremitas, lociones y demás potingues y hasta el traje de baño] solo le sume playeritas al azar, los zapatos [que no cupieron pero equisss ya los meteré así a la cajuela] y en vez de estresarme doblando las guayaberas y las camisas de lino [he decidido NO decidir qué ponerme aún], simplemente junté los ganchos, les puse una bolsita de tintorería y liztoooo!!!! como diría el chef de Derbez, así las colocaré encima de todo al final. Ya se me estaba olvidando el cepillo de dientes y la pasta! Los audífonos, condones, bueno creo que ya está a la mitad. Seguramente mañana temprano se me ocurrirán más cosas y puedo asegurar con toda certeza que algo se me olvidará. ¡Las vitaminas y el antifaz! [bá-si-co]. Bueno ya los metí. Pienso y ya no se me ocurre más pero como diría Sartre en versión Santa Sabina, si pudiera dejar de pensar, soy, soy, existo, pienso luego soy, soy porque pienso, por qué pienso? no quiero pensar más, soy porque pienso que no quiero ser, pienso que, ¿por qué?

Uff... la neurosis ["alteración mental que sufre un sujeto por un alto grado de ansiedad, producido por obsesiones o conflictos causados por otros individuos o de su entorno", Wikipedia] aumenta por momentos. Retomo mi punto zen y les pregunto: ¿Soy sólo yo o también puedo señalar a este puto, PUTÍSIMO [de entrada le concedo categoría gremio-pesado] FRÍO como posible causa de este desorden de ansiedad?

Update mañanero: No metí las 3 bufandas, pero sí agregué una guayabera y una playerita.

Update del domingo: Creo que hice la peor maleta de la historia. ¿Más información? Véase el siguiente post.

1984 ReMiX-06 o BIG BROTHER VERSIÓN C*****A

El viernes fui a la biblioteca [a cuál? that's pretty obvious] a entregar unos libros. Como ya me iba, pues llevaba toodas mis cosas [algún día escribiré un post sobre mi obsesión por cargar tanta mamada de un lado a otro], incluyendo la botellita de agua, la cual es el más terrible sacrilegio que puedes introducir en ese sacrosanto recinto del saber. Podía haberla metido en la mochila de la lap pero preferí dejarla un momento en paquetería y de paso hacerme famita de que sigo los reglamentos [ajá como no] entre los polis tan celosos de su deber.

Cuando salí y fui a recoger mi agüita, me asomé y ví dos grandes monitores con escenas BASTANTE CLARAS Y NÍTIDAS de la entrada del Colegio y de otro lugar no identificado. Hace unos meses pusieron videocámaras por todos lados y, mientras todos los empleados se pusieron bastante paranoicos [para ellos el único motivo de poner las cámaras era el tenerlos vigilados], yo me puse feliz porque sentí que mis cositas estaban más seguras después de una rachita en la que se robaron varias laptops y celulares. Yo pensaba que la resolución era como las camaritas de seguridad de los bancos [en las que nadie puede identificar a los rateros ni aunque salgan de frente] y las que a veces pasan en la tele de los supermercados gringos [by the way... ¿vieron el video de la pobre señora de Waco a la que le rompen la botella en la cabeza? Trágico pero cada que lo veía no podía evitar reír, a ver si luego lo consigo para ponerlo aquí]. Pero no! Me sorprendió la calidad de la imagen. Así que le dije al poli, al cual por cierto, no ubicaba y miren que saludo a casi todos:

-O sea que desde aquí nos vigilan...

-Jajajaja pues sí joven

-Y van cambiando las imágenes? Aquí ven lo que todas las cámaras?

-Sí. Ustedes son del cuarto piso, no?

MADRES, AQUÍ ME SUPER INFARTÉ. ME SENTÍ SUPER CHECADO Y VIGILADO!! Después de unos segundos, en lo que me pude reponer del choc y preguntarme a quién se refería con "ustedes":

-Sí? Ah, sí, es el cuarto piso. [aparentando tranquilidad y revisando a toda velocidad los archivos mentales en busca de si había hecho algo extraño o indebido frente a una cámara]

-Por cierto, hace mucho que no veo a su amigo, el otro chavo... [y, confundiendo mi cara de creciente terror y asombro con un gesto inquisitivo] , el gordito!

DÍGANME SI ESO NO ES TENER CHECADA A LA GENTE!!! Quise preguntarle más, quise preguntarle si había otros monitores o si sólo nos veían desde allí [y así saber quiénes exactamente dominaban mi vida], quise corregirle: "ex-gordito", pero no pude. Sólo pude responder:

-Ah, es que anda de vacaciones.

-Pues ya tiene un buen que se fue, no joven? [hasta los tiempos dominaba el cabrón!]

-Pues sí, se fue un tiempito. Bueno, gracias, hasta luego!

Al salir sólo podía pensar en 1984, de George Orwell y en cómo me burlé de lo que llamé "los delirios paranoicos" de las secres... Qué stress!!!!!...

ORIENTAL RAZOR BLADE

Hoy estaba rasurándome en el club y comenzó una musiquita muy relajante, como cuerdas japonesas, hagan de cuenta que estaban en una casa de geishas, súper rica y tranquila. Acto seguido, al lavabo de la izquierda llegó un señor japonesito y cincuentón, con cara muy serena. Muy parsimoniosamente abrió su bolsita y sacó su rastrillo y comenzó a rasurarse también. Me parecía que nos rasurábamos juntos al ritmo de la música. Muy bizarro...

QUÉ STRESS CON LOS ÚTILES o AHORA ENTIENDO A MI MADRE

Como parte de las múltiples actividades de lo que mi hermano llama "Fondo a la Niñez Mazateca", lleno de felicidad y alegría fui hoy a comprar los útiles del Gordo, el hijito más pequeño de Lidia, mi muchacha. Tenía varias razones para estar feliz:

• 1) Quiero mucho al Gordo!
• 2) Me hace mucha ilusión que ya haya entrado al kinder [snif!]
• 3) Me raya comprar papelería, puedo pasar horas dentro de un Office Something [freak!] y salir feliz ya sea que compre algo o no.

Me asombró que la lista fuera pequeña [yo recuerdo que mis listas de útiles eran gigantes] y con cosas que consideré facilísimas de conseguir. Todo alegre me dirigí al Office Algo de Gran Sur y saqué mi listita. Entre otras cosas, pedían:

• 4 lápices "entrenadores" marca Mirado [me gustó que pidieran una marca específica, así como que "vas a lo seguro"]
• 2 gomas blancas grandes
• 1 caja de crayolas extra gruesas de 12 colores
• 1 resistol 850 [o sea lo digo y me da nostalgia] de 250 grs.
• 1 plumón de aceite negro [o sea cómo de aceite? mi hermano me tranquilizó por teléfono asegurándome que eran los "permanentes"]
• 1 plumón de agua de cualquier color [igual Lalochis me tranquilizó nuevamente: "compra un Aquacolor"]
• 1 paquete de estrellas adheribles [esto bueeeenooo, hasta decidí comprarlo al final por todos los buenos recuerdos y nostalgia que me dieron al verlas en la lista]
• 4 pliegos de papel crepé de diferentes colores [esto ya no me gustó tanto... nunca me gustó el papel crepé..., pero bueno equis]
• 1 pliego de foamy [color a elegir]
• 5 protectores de hojas transparentes [esto último sí me conflictuó y ni Lalochis pudo tranquilizarme... como miquitas para ponerlas en una carpeta? o existen micas solitas sin hoyitos? en fin, ya vería sobre la marcha]

Con qué empiezo? Pues con lo fácil me dije, vamos por los lápices! Errooooorrrrrr. Para empezar, me di cuenta que con el regreso a clases, la configuración de todo estaba cambiado: todo lo relacionado con el back to school estaba en un pasillo. Allí me quitaron el placer de ir a cada lugar por cada cosa. OK. Llego a los lápices... Ni rastro de los dichosos "entre- nadores". Bueno no importa, aquí están las gomas. Por supuesto yo quería comprar unas gomas de migajón que me encantan como borran. Pero nooo, la lista decía "blancas". Nonono que tal si por mi iniciativa ahora sí que mandan a la goma a las gomas o les cae mal el Gordo a las teachers desde la primera semana. Bueno pues busqué las gomas "Factis", que son las blancas suavecitas y con cartoncito azul y rojo. Tampoco... Bueno pero qué mal surtido está este Office!! Después de que el vendedor casi se ríe de mí después de escuchar mi descripción de las gomas [y es que no sabía la marca, ahora me voy enterando que son "Factis"] me dijo que no, que por supuesto ya se habían acabado en la rebatinga del fin de semana y de ayer. Pues clarooo si son de lo mejor, me dije. Por fin me decidí por un paquete de 2 gomas que se veían cuquis. Ok, gomas: check mark.

Qué mas? Plumones! Son aburridos los plumones. Aquacolor of course pero... qué marcador "de aceite" llevar? Había miles! Chicos, grandes, con punta de cincel, con punta redonda, bueno hasta había unos que ponían en la etiqueta "marcador permanente" e impreso en el cuerpo decían "plumón para pizarrón blanco", qué stress. Como seguro era para las misses, iba a llevar el más feo y baratón, pero mi alma papelera me llevó a comprar nuevamente el más cuquis, grande, de forma exótica y moderna y con "ultra grip".

Luego compré el papel crepé [hueva de papel], el resistol y otras cositas. Ya estaba algo estresado rodeado de madres y muchos chiquillos gritando y con tan poco surtido y demás. Algo para alegrar el shopping, me dije, vamos a las crayolas. Pues oh decepción porque estaban todas revueltas y de las "extra-gruesas" de 12 ni sus luces. ¿Cómo es posible que no haya? me dije. Esto sí es inaceptable. Las crayolas son un must. Por fin después de rebuscarle encontré las "jumbo" de 24. Y las de 12? Otro rebusque y encontré las Crayolas Jumbo de 12 "para papel construcción" QUÉEE??? Qué es esta mamada?? En vez de la envoltura de color, tenían una de color como ocre. Horribles! Qué se me hace que son como para diseñadores estas cosas, dónde están las jumbo normalessss!!!! Mejor me llevo las de 24... Pero noooo debe haber de 12, el Office no me puede fallar!!! Afortunadamente, en mi desesperación empecé a aventar cajas de crayolas por aquí y cajas por allá hasta que finalmente encontré las que buscaba. Un poco más calmado, por fin decidí buscar a fondo los dichosos "lápices entrenadores". Después de haber recorrido 12 veces de aquí para allá la sección back to school y sus alrededores, los descubrí escondidillos allá en una esquinita de un anaquel para nada cerca de la sección de útiles. Pero qué bueno!! me dije porque sólo había 3 paquetes con dos cada uno y yo me llevé 2.

Sintiéndome súper afortunado, por fin localicé a otro vendedor [a mí se me hace que ninguno se acercaba a esa sección por salud mental y para no verse rodeado ahora sí que de mil madres y todas preguntonas] quien me informó dónde estaban el foamy, las estrellitas y me dijo que los protectores de hojas sólo los vendían por paquete de muchos [carítzimos amigos!]. Bueno pues fuí por las estrellitas y, como me dieron tanta ilusión, compré un paquete de unas rojas normales y otro como muy sofisticado de estrellitas doradas de super lux de distintos tamaños. "Espero que sólo se las pongan al Gordo y no a otros niños" me dije, todo envidioso. Después fantaseé que serían LAS estrellitas y que sólo se las pondrían a los que de veras se portaran súper bien y trabajaran perfecto. Y al Gordo, claro! Pensando en estas mamadas bajé [estaba en el segundo piso] y fui a las cajas. Un colón. Ya llevaba como 10 minutos allí parado cuando veo a una madre desplegando con gracia singular un pliego de foamy sobre el mostrador. El foamyyyy!!! Le encargué mi lugar a la mujer de atrás y corrí y corrí, subí las escaleras y busqué y busqué y no encontré el foamy. Calma, Alex, respira, cálmate porque así no lo vas a encontrar. Con la canastita llena de cosas recorrí y recorrí el pasillo donde me dijeron que estaba. Ok, localicemos a un vendedor. Jajaja inocente palomita. Por fin encontré a una con cara de esquizofrénica y mal pagada que me dijo que, en efecto, estaba en ese pasillo, al final y del lado izquierdo. Bueno que estoy ciego o qué, pensaba, por supuesto esta vieja no sabe de lo que habla, seguro ya se acabó también, seguro ya está harta de la vida y me mintió como venganza por estar hasta la madre de todas las madres preguntonas y... sí, allí estaba el foamy!! Con la hoja gigante de foamy color amarillo-look-at-me ondeando al viento y bastante sudoroso, agitado y estresado, bajé las escaleras para encontrarme con que la tipa que estaba atrás de mí ya estaba pagando... NOOOOOOO!!!! Resignado, me volví a formar. Ya francamente malhumorado, pagué de mala gana casi 350 pesos por los "poquitos" útiles que llevaba. Qué stress!!!! Echando madres de la economía mexicana y de nuestros gobernantes, con sincera consideración hacia todos los padres de familia del país y cuál señora estresada y admirada por los precios de los artículos, salí de aquél Office Something sólo para encontrarme que llovía y yo no traía paraguas y que había que cruzar como 100 metros para llegar al techito...

Ahora entiendo el stress de mi madre ante las larguísimas listas de útiles pidiendo mil cosas específicas. Y de su stress ante la perspectiva de forrar ene cuadernos para sus 3 hijos. Pero también me acuerdo que siempre nos compraba lo mejor y lo más bonito. Estresante pero bonito: así es comprar útiles para los pequeñuelos...

Ahora sólo queda esperar que la creatividad del Gordo se derrame por toda mi casa y me sorprenda ayudándole a las tareas, encontrando ,si tengo suerte, dibujos pegados en el refri. Y, si no la tengo, en las paredes de mi cuarto...

SPECIAL K FAN o DEL PARAISO EN LAS MAÑANAS

Cuando pensaba que ya no había algo más delicioso para desayunar que Special K Manzana Verde. Cuando pensaba que era algo insuperable. Cuando creía que hacer la dieta Special K era algo placentero, me dí cuenta de que siempre se puede obtener más.

EL NUEVO SPECIAL K VAINILLA CON ALMENDRAS ES UNA DELICIA!!!!

Lo amo y me declaro fan absoluto. Gracias, Special K!!

EL [SALUDABLE] ARTE DE REÍRSE DE UNO MISMO o DE LA BÚSQUEDA SEXUAL

Una de las cosas que más aprecio en las personas es su capacidad para reírse de ellas mismas y/o lograr que yo me ría de mí mismo. Es un arte mágico que instantáneamente cambia la perspectiva de las cosas y aligera el alma.

Tal vez por eso me encantó el siguiente cómic, donde el dibujante alude a su propio pasado, es genial.

MISUNDERSTOOD

By the way, no quisiera no darle el crédito correspondiente al dibujante, pero por más que busqué, no encontré su página, que fue de donde saqué la ilustración. Así que si alguien tiene la referencia se agradece [Su firma dice Crust? Grust? Crush? Help!!]

UPDATE: Por fin encontré la fuente! El dibujante es Howard Cruse y pueden encontrar su obra en http://www.howardcruse.com/. Lo recomiendo ampliamente para los que gustan del humor ácido.

HIPS DON'T LIE O DE LOS JOTI-HOMENAJES

Ay Shakira, Shakira, Shakira... Diosa de las caderas, a todos nos hipnotiza. Les dejo el video original y otro que, intentando ser un homenaje, es lo más joti-patético que he visto. Sin embargo, hemos de reconocer su esfuerzo por aprenderse toda la coreografía y que en algunos pasitos nos sorprende. Pero, ante todo, respetemos el buen rato que nos hace pasar.

Pero que alguien me explique: ok, te aprendes los pasitos, tienes un poco de talento para el belly dancing, eres wey pero te vale y te grabas en video. ¿Cuál es tu motivación para poner el video en la red? ¿Reconocimiento y admiración? Lo único que podemos deducir por su cara, es que él se toma en serio su papel: él baila solo. Enjoy!!

LA DIOSA DE LOS MOVIMIENTOS DE CADERA



Y AHORA VEÁMOSLO A ÉL...

CERTIFICACION PLAYERITA-9000

Una regla se cumple en lo que se refiere a la correcta elección de playeritas para dormir:

Mientras más corrientilla sea, más cómoda será.

O por lo menos eso se ha cumplido en mis playeritas favoritas para dormir. Nada de playeras de marca para dormir, nonono. Ok, CK y Skiny son cómodas, pero no tanto como las playeruchas corrientes. Casi todas las playeras normales tienen grandes etiquetas junto a la costilla izquierda que pican y siguen picando aunque las cortes. Las así llamadas ropa interior, son ajustadas, no sueltas. Las de buena calidad son de tela gruesa, que se dobla y arruga y molesta. Nada de eso. Mis playeras favoritas para dormir son, por regla general, de lo más corriente y con vergonzosos estampados: cero calidad. Por ejemplo, mi playerita favorita para dormir en este momento es una playerita que en la parte de la espalda tiene el logo del Instituto Mexiquense de la Mujer. Se preguntarán cómo fue que llegó a mi clóset. Lo desconozco. Pero la verdad no quiero averiguar. Me gusta verla como un regalo del cielo para mí, que la aprecio en todas sus cualidades, dimensiones y virtudes. El algodón del que está hecha [¿será algodón?] es delgadito, delgadito. Se puede ver la piel a través de ella. Si uno pone la mano detrás, se ve el color y la forma de ella. La textura de toda ella es suavecita, muy suavecita, y ligera. En la parte de adentro, se le han formado bolitas, pero no se sienten. Ya puesta, del lado derecho hasta abajo tiene un hoyito. Bueno, era un hoyito, ahora ya se pueden meter 3 dedos por allí y sigue creciendo a cada lavada. No crean que es viejita. Llevo usándola como 3 meses. Y dormir con ella es maravilloso! Veamos la etiqueta... dice que es marca "Sport's", es talla "L" y abajo dice "econoline" [jajajajaja, ¿a poco?]. Y... síiii, sí es 100 por ciento algodón!! [o por lo menos eso dice la etiqueta...] Ah y también viene un letrerito poco usual: "No nos hacemos responsables por la impresión aplicada en esta prenda" [jajajajaja, qué stressss!!! o sea que la venden exclusivamente para ser impresa! pues que me digan dónde las regalan!!!].

Así que ya saben: si de casualidad les regalan una playerita corrientucha, no la tiren. Hagan su buena obra del día y ¡porfa! ¡¡regálenmela!!

BRING IT ON o triunfos robados

No sé que tenga esta película pero... es maravillosa! Tonta hasta decir basta, no sé que tiene que, si la pasan en la tele, siempre termino viéndola. Lo mismo le pasa a muchas personas que conozco. ¿En qué radica su encanto?

No tengo la menor idea pero por lo pronto veamos dos versiones de la escena del principio: la original y después una fabulosamente realizada por unos locos, gordos y peludos "osos" gremiales de la West Coast. Dos verdaderas joyas. Al final, la letra.

La Versión Original

El Homenaje

The Lyrics
Im sexy, Im cute, Im popular to boot!
Im bitchin', great hair, the boys all love to stare!
Im wanted, Im hot! Im everything your not!
Im pretty, Im cool! I dominate this school!
Who am I? Just guess! Guys wanna touch my chest
I'm rockin'! I smile! And many think I'm vile.
I'm flyin', I jump! You can look but don't you hump! Whoo!
I'm major, I roar! I swear I'm not a whore!
We cheer and we lead! We act like we're on speed!
You hate us cause we're beautiful but we don't like u either!
We're cheerleaders! We are cheerleaders! ROLL CALL!
Call me Big Red!
I'm Wh Wh Whitney!
C C C Courtney! Roar!
Dude, it's Darcy!
I'm Big Bad Carver!
Yeah!Just call me Kasey! Oh!
I'M STILL! BIG RED!
I sizzle, I scorch! But now I pass the torch!
The ballots, are in! And one girl had to win!
She's perky, she's fun! And now she's number 1!
K kick it Torrance! T T T Torrance!
I'm strong and I'm loud! I'm gonna make u proud!
I'm T T Torrance! Your captain Torrance!
Let's, go, Toros! We are the Toros! The mighty mighty Toros!
We're so terrific! WE MUST BE TOROS!
Wooo!

MI SANGRE TE LLAMA

Siguiendo con el mood especial en que me ponen los días nublados, aquí les pongo algo que escribí hace algún tiempillo, ojalá les guste.

Mi sangre corre,
corre por mis venas palpitantes
cual un lobo en pos
de la luna bermeja de tus sueños.

Recorre cada arteria,
cada vena,
cada conducto
con la intensidad del que busca el amor ausente.

Mi sangre te llama,
busca fundirse contigo
en un abrazo apasionado.
La piel y los tejidos que
la separan de la tuya,
son un tormento.

Mi sangre no cede.
Se vierte en todos los resquicios
buscando salir,
llegar a cada poro y manar para llegar a ti.
Su esperanza se renueva
con cada ciclo de la luna
y no ceja jamás en su empeño,
pues cada vez que te miro,
o simplemente te imagino,
hierve en cada célula
ansiando tenerte junto a ella.

Ven aquí y permite que mi sangre te bese,
te reconozca,
te acaricie,
te recorra,
te invada,
te sienta,
te huela,
te inunde y te penetre.

Que sólo así hallará la paz
que su naturaleza le reclama
y, agradecida,
te brindará el éxtasis que porta
en cada uno de sus glóbulos.

Ven aquí y permite que mi sangre te posea.

EL REGRESO DE PUERQUITO!!!

PUERQUITO HA REGRESADOOOO!!!! Yo nunca supe porqué se mudó allá abajo y tampoco comprendo porqué ha regresado a su lugar original [y consigo se trajo al contador, que se había secuestrado]. Sí, aquí a su derecha, un poco más abajito. Sólo sé que es una agradable sorpresa su regreso. Dicen que tooodo se parece a su dueño, así que mímenlo, consiéntanlo, apapáchenlo, hagan que se revuelque en su fanguito [le encanta revolcarse], báñen su puerquecito y denle muchas manzanitas [le encanta tragar al cerdito].

Bienvenido, oh puerco mío!!

LOS SIMPSONS EN LA VIDA REAL!!

Buenísimo videooo!!! Para todos los fans de los Simpsons, un goodie realmente sorprendente.

LA FRASE CONSPICUA IV o del arte de hablar

Esta frase fue utilizada recientemente por alguien cercano. Aplíquese al día siguiente de una fiesta en la que uno se puso una buena guarapeta. Úsese para intentar que amigos y/o conocidos crean las chaquetas mentales de que no se tuvo nada que ver con las propias acciones [concientes o semiconcientes] en la peda. Su uso requiere de un estado mental alterado, para creer que usándola se obtendrá la credibilidad de los demás [sobre todo si los interlocutores también se encontraban en esa fiesta]. No se recomienda su uso con amigos que lo conozcan de tiempo atrás. No se recomienda su uso con conocidos a los cuales se tenga en estima. No se recomienda su uso con desconocidos. Nadie le creerá y usted quedará mal. SE PROHÍBE su uso con sus best friends, que lo conocen como la palma de su mano. Sólo hay una manera de usarla y quedar bien: en broma. Hará reír a todos y quedará como ocurrente.

PARA ESTOS DÍAS NUBLADOS...

Si a ustedes, como a mí, también les entra el mood nostálgico con estos días lluviosos y nublados, aquí les dejo una canción que podrán dedicar a los ausentes. Es una canción de Alejandro Filio, pero me gusta también como la canta Tania Libertad [sí, poperos y anti-trova absténganse, cierren esta página inmediatamente, reinicien y, just in case, borren sus archivos temporales de internet].

Si repito tu nombre
después de otra jornada
y otra noche conmigo,
si tu olor me recorre
y entre pecho y guitarra
se hace más el vacío,
si estas manos entre acorde y acorde,
acordándose van de tu pelo,
no hace falta tanto cielo
si la luna de tu piel no está.

Si entre verso y respiro
se abre un azul profundo
que va tiñendo el tiempo,
si a contraluz te miro
y se hace más agudo
el filo de tu cuerpo,
si esta nota no alcanza a tu tono
y entonándote vuelo y respiro,
no estoy solo, voy conmigo,
y la estela de este canto atrás.

Puedo hablar de ti con mis amigos,
mi canto, mi silencio, mi conmigo;
puedo hallar tu rastro si lo quiero hoy:
sé perfectamente donde te dejé...

FANGORIA: RETORCIENDO PALABRAS

Un video fabuloso para una excelente canción. Chicos, escuchen la letra, "sientan" el mensaje y disfruten el video que está muy bueno, especialmente el final de la historia del chavito y la zorra del mal...

Y yo, me sorprendo atacándote así,
retorciendo palabras de amor,
intentando que quieran decir
lo que yo no me atrevo.
Y yo, me sorprendo diciendo que sí,
retorciendo palabras de amor,
intentando que hagan por mí,
lo que yo ya no puedo...

Nota al pie: El autor de este post aclara que no es su intención competir con "Los viernes musicales de Hectorín" y que simplemente postea amparándose en el derecho de poner un video musical el día de la semana que se le antoje y le lata. Muy por el contrario, el autor es un fiel fan de la antes comentada [y gustada] sección y la recomienda ampliamente.

DE LOS SIGNOS APOCALÍPTICOS O DE LA APARICIÓN DE LAS LONJAS

Ay chicos de qué puedo escribir en estos tiempos de guerra, granizos apocalípticos, campamentos de resistencia civil y sexo no-sin-mi-condón. Que estoy en shock, en terrible shock. Me resistía a escribirlo, pero pues quien sabe, igual y me sirve como terapia. Todo comenzó hace ya algún tiempo: era un viernes terrible cuando la báscula del gym no marcó "68 y algo", como de costumbre, sino que marcó "70 y algo". NO PUEDE SER, me dije, debe haber un error, ok, en el fin siempre engordo dos kilos pero siempre los bajo en la semana, claro porque soy un flaco, siempre he sido un flaco, por favor alguien dígame que soy un flaco, no, no, pues qué comí, a ver, desayuné... qué desayuné? pues a lo mejor desayuné pesado, ah ya sé, esa comida del colmex, que es terrible y demasiada...

Una semana antes, comenzaron los síntomas, aunque en ese momento aún no me había dado cuenta. Yo, que nunca he sido de dulces, me moría por las tardes por algo dulce. Un día, se me antojó un McFlurry con Crunch y M & M's. CÓMO LO DISFRUTÉ!! Al tercer día volví. A la siguiente semana, pasaba DIARIAMENTE al AutoMac por uno. Justo en esa semana, se me ocurrió invitar a Hrín, quien súper lindo me acompañó. Par de gordos, al llegar nos dió hambre (es que ya eran las 6.30) y pues CADA QUIEN PIDIÓ SU MCTRÍO [si ya séeee, mil tipo SUPER SIZE MEEE!!]. Nos la pasamos espléndidamente en la gran plática y comiendo. Pero y el McFlurry? "Ya es mucha gordura, no?", dije ilusamente. "Ay, uno para los dos, friend" "Bueno, está bien". Para nuestra ¿fortuna?, la señorita se equivocó, nos cobraron uno y nos sirvieron dos. Pues Hrín no pudo acabarse el suyo. YO SÍ.

Lo peor fue el lunes, cuando la ví, allí estaba, esperándome, con sus numeritos rojos. Si el viernes pesaba 70, seguro el lunes pesaba 72!! PUES ASÍ ERAAAA!!! El club entero no oyó mi grito desgarrador porque ese fue en mi interior, de miedo y desesperación, todo mi ser interno se congestionaba en un gesto similar al de El Grito, de Edvard Munch. Lo peor es que mientras, angustiadísimo y compungido, caminaba hacia las regaderas, EN LO ÚNICO EN QUE PODÍA PENSAR ERA EN COMERME ALGO DULCEEE!!! COMO NECESITABA UN MCFLURRY QUE ME HICIERA SENTIR MEJOR EN ESE ACIAGO MOMENTO!!! Ay Dios mío, me dije, YA PIENSO COMO GORDO, QUÉ STRESS!!!! Mientras el agua corría por mi cuerpo, con el pulso acelerado, me imaginé mi futuro "Full Monty Style": sentado en un cuartito, escondido del mundo, con plastico autoadherente en la panza, con carita de profunda angustia y comiendo un chocolate.

Y así fue amigos, poco a poco, gramo a gramo, como llegué a 74 y algo. Allí fue cuando dejé de pesarme, sobre todo por salud mental. Ese día fatal, hasta no tomé agua antes. "Claro, me dije, pues si el agua pesa y yo diario me tomo dos litros y tres cuando vengo al gym, pues claro por eso peso tanto" Hasta a ese grado pueden llegar las chaquetas mentales de un negado panzón.

Ahora hablemos de los efectos de tales kilos sobre mí. Bien dicen que no hay mal que por bien no venga. Pues bien, el efecto positivo es que por primera vez en mi vida llené un pantalón. En ese maravilloso día, también debo agradecer que mi pantalón, uno de los más ajustadines que tengo, estaba recién lavado, ya ven que como que encogen un poquito. Pero no importando LO BIEN que se me vean ahora mis pantalones y lo bien que me vea de perfil [as long as I hide my belly] en las mañanas mientras me visto, un efecto es innegable. Una terrible externalidad negativa: la timba que me cargo. Si siempre me la vivía diciendo que tenía panza y todos se burlaban de mí, ahora es al revés: Todos notan mi pancita y yo río por fuera [y lloro por dentro, snif!].

En fin, cada mañana trato de encontrarle lo bueno a esto y veo al espejo mis [nuevas y nunca antes vistas] lonjitas. En serio! nunca las había tenido... Chiquitas pero EXISTEN-EXISTEN-EXISTEN, como diría la canción de Santa Sabina. Mientras busco el outfit adecuado PARA DISIMULAR LA PANZA [ahora veo cuan sabios y útiles son los consejos de NO TE LO PONGAS! y los míos propios, que hasta ahora sólo daba a mis amigos con problemillas similares], me concentro en pensamientos positivos. Fiel discípulo de Louise L. Hay, pienso que mi cuerpo es sabio y hace su mejor esfuerzo por ayudarme. Me concentro más y me convierto en la Magna Energía Electrónica que fluye por todo mi cuerpo y mente y elimina todo aquello que no es similar a ella. Amo y respeto mi cuerpo. Ya cuando llego a la ducha, hasta miro con amor a mis lonjitas y a mi pancita que comienza desde el esternón. Me acepto tal y como soy. POR FAVOR CHEQUEN EL DATO QUE LLEGAR A ESTE PUNTO REQUIERE DE GRAN CONCENTRACIÓN MENTAL.

¿La causa? Platicando con Hrín justamente de esto, caí en la cuenta de repente. Claro! cómo no me había dado cuenta antes? DEJÉ DE FUMAR!! Ni tardo ni perezoso busqué en el libro de autoayuda correspondiente [yo que era anti-libros-de-autoayuda ahora soy fan]. Allí encontré que uno engorda cuando deja de fumar por 3 causas principales:

1. Porque tu ansiedad aumenta y claro, comes más.
2. Porque al ya no tener la capa de alquitrán en tu boca, nariz y garganta, los alimentos te gustan más y claro, comes más.
3. Y ESTA ES LA CAUSA MÁS TERRIBLE DE TODAS: Porque al ya no tener nicotina a la mano, DISMINUYE TU GASTO METABÓLICO. Síiii tu metabolismo cambia. Bueno, al leer esto yo sentí que ahora sí, de plano, había llegado el final de una era.

Porque las consecuencias de esto son FATALES, FATÍDICAS [Y FATALITIES, así como en Mortal Kombat]: significa que, comiendo exactamente igual que antes [esto es, aún si logras superar la ansiedad y los antojitos], ENGORDAS. ¡La única solución es comer menos! Y claro, con la ansiedad 1) de la ausencia de nicotina y 2) de descubrirte gordo por vez primera, trabajando a todo lo que da, en contra de tu buena voluntad. Yoooo que siempre he sido un tragón y toda la vida me he dado lujos en el buen comer. Yo, que por lo menos veo que mi alimentación NO ESTÁ TAN MAL y que como más sano que la mayoría de la gente, pues ahora resulta QUE NO ES SUFICIENTE. Yo, que hago 20 minutos de elíptica Y QUE NI ASÍ BAJO LA LONJA. En fin, pienso en todo esto y lo único que se me ocurre es respirar profundo, muy profundo y regresar a mis pensamientos positivos...

Finalmente, qué puedo decir. Que si antes no entendía porque los gordos estaban gordos ahora me siento identificado. Igual y es una lección de la vida para enseñarme a ser empático y humilde. El Universo me ha retirado un don [mi maravilloso metabolismo] para enseñarme algo? Quiero pensar que es para, en primer lugar, sacar al guerrero y no dejarme vencer por la adversidad. Sí, ya sé que suena jaladísimo de los pelos pero no me dejaran mentir las guerreras de las dietas [y miren que conozco a varias aguerridísimas] de que esto no es un juego de niños: requiere disciplina, voluntad y deseo de mejorar. Requiere de levantarse ante el fracaso y la adversidad. Así que ánimo!!: MI REINO POR UN VIENTRE PLANO!!!

I HAVE SOMETHING TO TELL YOU, I GOT NEWS FOR YOUUU

Para acceder a este videillo tan chistoso,

[PUSH JIR].

Este es el blog de mi amigo [y doblemente tocayo], Alex, al cual doy la bienvenida al universo bloggeriano.

BARNEY LE CANTA AL PEJE

JAJAJAJAJAJAJA ay no podía parar de reír. Este video es realmente muy bueno. Y yo me pregunto... ¿Quiénes son los que harán todas estas cosas? ¡Qué creatividad!

REUNIÓN DE AMIGOS O DEL PRIMERO TRIO, AHORA CUARTETO

El lunes fue cumple de la Gorda y por eso el martes nos reunimos en su casa. No saben lo bien que me la pasé chicos. Moni, Karlita, Héctor, no saben como los quiero, me dió mucho gusto verlos y conversar y reír con ustedes. Como regalo, les dejo imágenes del before y del after [ya con el primero-indeseable-ahora-indispensable incluido]. El after es una foto memorable [¿¿se acuerdan de nuestros picnics??], que siempre tengo en mi librero. Gracias por ser mis amigos!!!

EL BEFORE
[éramos felices...]

LA VARIABLE ESPURIA

[el intruso!!]

EL AFTER

[de nuevo felices con chikis integrado!]

20 DE JULIO DE 2006: WORLD JUMP DAY

Recuerdo que estaba en 5o de primaria cuando la maestra nos puso un ejercicio de imaginación: ¿qué pasaría si todos los chinos se pusieran de acuerdo para saltar al mismo tiempo? La imagen me impresionó mucho: me imaginé que un terremoto sacudiría toda la tierra o al menos se sentiría como si la tierra se levantara [con eso de que China está del otro lado del mundo, pensé que era como si nos empujaran el piso desde abajo]. Por supuesto que todo queda en leyenda porque ¿en realidad pasaría algo? ¿Habría un cataclismo planetario? ¿La tierra saldría de su órbita? A mí se me hace que todo es un mito. Tal vez sólo un leve temblor...

Sin embargo, al parecer alguien se tomó muy en serio la leyenda y está convocando el próximo 20 de julio de este año a 600 mil personas a saltar al mismo tiempo. ¿El objetivo? Cambiar la órbita de la tierra. Y me dirán que para qué hacer eso... Se supone que con una órbita mayor, se detendría el calentamiento global [otro mito], se aumentarían las horas del día y se haría un clima global más homogéneo. Todo por supuesto es una tontería porque ¿para qué querría uno más horas al día? ¿Un clima más homogéneo? ¿Y que tal si el experimento de verdad funciona y fregamos el clima para siempre? ¿Tendrían que saltar los del otro lado del mundo para "componer" otra vez la órbita? Qué mamada. A mí más bien me parece que esto es más un performance artístico [se rumora que el "científico" que sale en el video es un artista alemán] y está bien como tema de conversación pero nada más.

Si a pesar de ser una mamada, uno está interesado en participar, lo que hay que hacer es lo siguiente: primero hay que ver si uno está dentro de las zonas horarias participantes. Luego, checar el horario exacto en el que uno debe saltar, sumar o restar las horas modificadas por el horario de verano y, el día preciso, buscar una superficie sólida en la cual efectuar nuestro salto.

Me imagino que por mucho que todos saltemos, no se puede cambiar la órbita de la tierra [si el tsunami lo único que pudo fue mover unos cuantos centímetros el eje de rotación]. Me imagino que si uno ejerce presión sobre la superficie del planeta, lo único que pasará es que se levante en otro lado. Pero de allí a moverse en el espacio, está cañón, no?

Finalmente, y a pesar de que todo me parece bastante jalado, no puedo dejar de reconocer que el proyecto tiene su encanto. Yo por lo pronto ya me apunté y me van a enviar un mail para recordarme un día antes del gran salto. ¿La dirección? www.worldjumpday.org

¿FIRMO O NO FIRMO? O DE LA CONGRUENCIA INTELECTUAL EN TIEMPOS DEL PEJE

Les paso el link de un artículo de Guillermo Sheridan en Letras Libres, titulado "Historieta", que me hizo reír mucho. Está ligero y narra su reflexión ante la disyuntiva de firmar o no desplegados "de intelectuales" a favor de López Obrador [antes de las elecciones]. Para accesar a él, [OPRIME AQUÍ].

LA FRASE CONSPICUA III o del arte de hablar

Esta frase no fue escuchada personalmente, pero se cuenta con información de primera mano. Fue dicha en la boda de la Piñis, por una buena amiga. Aplíquese ya con unos alcoholes encima y en medio de música bailable. Se restringe su utilización sólo para mujeres [o mujeretz] con alta autoestima y con mucho sentido del humor, capaces de reírse de cualquier sucia jugarreta del destino o infortunio [especialmente los suyos propios]. Si maneja de copa B en adelante, absténgase.

SPONGEBACK MOUNTAIN

La historia de una amistad especial: nada más gay que Bob Esponja...!!

GOOGLÉAME QUE AQUÍ TE ESPERO 2 O DEL PRIMO DE UN AMIGO O SOBRE LA DUDOSA ORIENTACIÓN SEXUAL DE ESTE BLOG

qué pedo con las conexiones en el cyber universo!! no dejo de asombrarme de las búsquedas que gente real hace. si pensaban haberlo visto todo con "sergio mayer semidesnudo", "lenchas" y "definición de marchanta", no es así: si es que por alguna [muy desafortunada] jugarreta del destino tienen algún íntimo problemilla en asterisca sea la parte [o sea, son "el primo de un amigo"] y buscan en google por "xiloproct plus", este ahora-me-doy-cuenta-cuan-escatológico-es blog es el 3er resultado!!!

y agárrense: si ponen "mamacitas enseñando la concha" [sí, leyeron bien: "mamacitas enseñando la concha"], esta página es el 1er resultado!!!

ahora resulta

que no sólo es escatológico,

no sólo es pornográfico...

también es...

HETEROSEXUAL!!!

HASTA PRONTO AMIGOS O DE LA DESPEDIDA DE PAU & TIT

Cita 8.30 pm en casa de Pau. En el camino, dos llamadas invitándome a planes alternos. Pero a esto no podría faltar. Llego por supuesto muriéndome de hambre después del gym, pero gracias a Barbie y a su mami [las adoro!] tuve una primicia de los exquisitos mixiotes de la cena, con la condición de no decir nada a nadie. Coronitas a discreción [y ya saben que si me quieren hacer el día, dénme una corona], decidí no tocar el tequila por esa noche. Buena música [Tit' selection], y ¡a ver los dos kilos de fotos de la boda! [literal, pues eran como 400 y tantas]. Al ritmo de 2/seg., me tardé como media hora. Me enamoré de una foto increíble de los Fab-Five. Por supuesto, los temas obligados de la noche eran "la vida futura en Singapur" [y no es canción de mecano] y "las elecciones". Como estaba el Chiquitín, pues teníamos información panista de primera mano [buenísimos chismes y crónicas]. Deliciosa velada, de esas noches en que platicas con todo mundo y todo fluye. Pausa para escribir buenos deseos a los viajeros. Y que salen los mixiotes. Pero por supuesto que les hice los honores por segunda vez, junto al arroz al horno que qué bueno estaba. El Abuelo llegaba de una cena pero yo lo ví repetir ración. Después, a bailar se ha dicho! Como a las 2 se despidió todo mundo menos los hardcore friends. Love was in the air...

Abrí la caja de Pandora al retar al Abuelito a decir el alfabeto con eructos. Pero no contábamos con Paulina aka La Barona. Se aventó de la A a la Z con solamente dos chelas. Después, hasta hubo complacencias y pedidos especiales [amiga, qué coraje haber descubierto esas tus habilidades justo antes de tu partida!]. Barbie también sacó lo Barona y se unió a la serenata. El Abuelo ya mejor se sentó, no era competencia para estas guerreras... Yo no podía más de la risa. Finalmente, como a las tres y media, nos despedimos, tristes todos. Dos años sin verlos! Aún no me cae el veinte.

Amigos, no van solos, nuestros mejores deseos y bendiciones van con ustedes. Los quiero mucho y ya los extraño...

8 DE JULIO: DOS MESES DE HABER DICHO ADIÓS

Hoy, 8 de julio, se cumplen exactamente dos meses de haber dicho adiós a alguien que siempre me ha acompañado en mi vida desde que tenía 14 años. Nuestra relación al principio no fue sencilla, pero yo me esforzé porque funcionara. Después, estar con él me hacía sentir bien, a gusto. Siempre estuvo contado dentro de mis amigos. Con él pasé muchos momentos buenos y malos, pero él siempre fue fiel. Siempre estuvo allí: en mañanas heladas y sin desayunar, miles de fiestas, viajes, antros, caminatas sólo él y yo, en los parques, en las reuniones con los amigos, en los días de lluvia, siempre que lo necesitaba...

Fue mi amigo, mi acompañante, mi cómplice. Pero tampoco era una relación sana. Al contrario, era una relación de dependencia. Me seducía, pero me lastimaba, me conquistaba, pero me hacía daño sin yo darme cuenta. Toma mucho tiempo darse cuenta de lo dañino de una relación codependiente, pero finalmente vino, si no la conciencia, por lo menos la oportunidad de terminarla. ¿Cómo fue? En realidad aún no me queda muy claro. Por una parte, fue una decisión pensada con anterioridad, de esas que aplazas y aplazas, que sabes que algún día la tomarás pero te resistes, piensas que "las condiciones no son las adecuadas". Pero me queda la sensación de que fue una decisión espontánea, ni siquiera tuvo fuerza emocional, no me paré y grité "¡Hasta aquí!" Simplemente fue, y estaba en calma con esta decisión.

Debo decir que no fue fácil, al contrario. La tentación era demasiada. Tuve que dejar de salir para no pensar en él. Era un sufrimiento pensar en él. De acuerdo con el libro de autoayuda correspondiente, en dos meses se supera la dependencia física, y sólo queda lidiar con la dependencia psicológica. Mi vida es tranquila, aunque pienso en él en circunstancias especiales: en fiestas, bodas, antros. A veces después de comer y, extrañamente, al tomar refresco de naranja. Aún queda un largo camino por recorrer. Un año sin dar una fumadita siquiera y podré decir que soy un no-fumador. Llevo dos meses...

SONRÍE!

Me encanta el muñequito. Creo que fue el mayor acierto de la campaña del Peje. ¿A poco no es una ternura con su gallito? Me moría de ganas de ponerlo en mi blog pero no con el "sonríe, vamos a ganar". Pero ahora, más que ad hoc. Just for the record, no voté por Calderón...

LA FRASE CONSPICUA 2 o del arte de hablar

La frase pintoresca del día de hoy fue escuchada ya hace tiempo en labios de un amigo cercano. Se recomienda su uso para personas vergonzosas y/o pudibundas. Aplíquese cuando uno está saliendo de bañarse y con toallita a la cintura. Da un mayor efecto si, al decirla, se pone carita de espanto y con las manos se cubren las zonas del cuerpo aludidas. El tono al final deberá ser de dignidad y ofendido pudor. Y ya sea uno hombre o mujer, se debe tener, al menos, copa A.

EL CONTEO

El conteo de los paquetes electorales que se lleva a cabo el día de hoy me parece bastante simbólico con respecto de mi vida. También es para mí un momento de hacer un recuento, y no precisamente de votos. La memoria no ayuda mucho. La mía siempre ha sido selectiva y convenenciera, lo cual la verdad es que siempre le he agradecido. Siempre me acuerdo de lo bueno, y menos de lo malo. Pero no veo claro. No me decido a qué poner en la balanza. ¿Todo lo que encuentre al "ahi se va", en montón? ¿O se debe seleccionar cada elemento que coloco en la balanza? Hoy estaba escuchando en el radio (w radio, of course) que es un mito eso de que, en lo referente a la pareja, cuando llega el momento de "echarle ganas", es porque algo está mal. Tenemos la idea de que todo lo referente a la pareja debe "fluir", y si no fluye, es porque algo no funciona como debería. Explicaban en el radio que la pareja es como todos y cada uno de los aspectos de nuestra vida: a todo debemos "echarle ganas" desde el principio y en todo momento. El amor no hace todo por nosotros. Debemos crear la intimidad a cada momento. Y todo eso se acomoda en mi cabeza, va conmigo. Pero en este momento en particular, me parece muy difícil de tomar como el punto de partida de la estrategia a seguir...

Atrévete-te [y tú veniste amazónica como Brasil, tú veniste a matarlas como Kill Bill]

Feliz porque el otro día [por fin!!!] escuché esta canción en la radio. Me encanta el ritmito, la letra, el acento y el monito que canta me parece súper sexy, porque, qué importa si te gusta Green Day, qué importa si te gusta Coldplay...

préndete, sácale chispa al starter,
préndete en fuego como un lighter,
sacúdete el sudor como si fueras un wiper,
que tú eres callejera, street fighter!

MI POP ES VOTAR II O MISSION ACCOMPLISHED!

12.10 pm: el teléfono suena. 12.20 pm: después de que el panzón me dijera que le extrañaba que no hubiera ido ya a votar porque --según él-- yo soy un intenso de todas estas cosas, voy caminando --todo intenso y picado en el orgullo-- a la casilla electoral. desayuno regresando, me dije en mi intensidad, todo despeinado y con la gafa oscura para que no se me vieran los ojos de modorra. ya iba de camino cuando caí en la cuenta que traía puesta mi playerita de depeche mode, y como es negra, me sentí muy en la onda "mi rock es votar", jajaja. esperaba encontrar una larga fila, pero al parecer elegí muy bien la hora. era el segundo, pero me convertí en el tercero después de que --al parecer por políticas favorables a los llamados "adultos en plenitud" [que la verdad sea dicha, yo no le ví nada de plenitud al estado de la viejita con andador, a menos que el término se refiera a "plenamente ruquita"]-- pasaron primero a la señora del final de la fila. al parecer les llamé gente a su casillita, pues cuando volteé ya había como ocho personas, más la viejita en plenitud.

descubrí también que soy un antisocial con mis vecinos, porque todo mundo parecía conocerse y se saludaban con efusión. yo a la única que conocía era a sabrina, mi perrita, que se puso necia en acompañarme en mis deberes electorales. me dió gusto ver que la mayoría de los funcionarios de casilla eran chavos como de veinte años. sabrina se comportó conforme a la máxima civilidad: cuando me metí en la cajita blanca para emitir mis votos federales, escuchaba expresiones como de ternura-admiración. cuando salí, me encontré con que ella estaba muy sentadita allí, como esperándome. después me siguió muy propia ella a la mesa "local" y de nuevo escuché expresiones de ternura cuando me metí otra vez a la cajita a votar. cuando salí, ella estaba acostadita [quien la viera].

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regresando, sólo me dió tiempo de discutir eteeeernamente al teléfono con ya-saben-quién, cocinarme unos huevitos a la mexicana con un "chocomil" y comenzar a prepararme para la parrillada en casa del chef italiano [massi] con el que está saliendo liz. la parrillada muy agradable, varias nacionalidades: gringos, italianos, cubanos [yeimi y joel] y por supuesto mexicanitos. al poco rato se fue la luz y pues no teníamos manera de enterarnos de las noticias. velas, mucha comida, mucho vino espumoso italiano. entre los vecinos, estaba la pareja izquierdosa y adoradora del peje. hagan de cuenta "el negro" y "la chamuca" de "dos crímenes", pero en versión antipática. ya sólo quedábamos ellos [perredistas], el italiano [preferencias políticas unknown], liz, los cubanos y yo [antipejistas todos, panistas todos menos yo]. acalorada discusión. reunión en la cocina de los antipejistas:

--estamos con el enemigo, chicos!

--sí, pero si por lo menos el enemigo fuera simpático...

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no nos podíamos ir porque diluviaba. a las once el negro fake fue al coche a escuchar la radio al coche. desencanto de saber que los resultados se sabrían hasta el miércoles. luego por educación, esperar a que los izquierdosos cenaran [justo cuando empezaron a comer, dejó de llover, otra razón para que cayeran mal]. por fin salí del ajusco. esperaba encontrarme a la "bruja del ajusco" en la y griega, pero nada. al parecer no aparece a pedido. lástima. se supone que si eres de corazón puro y alma limpia, le puedes pedir un deseo. si cumpliera con esos requisitos, tal vez le pediría un futuro luminoso a méxico...

LA FRASE CONSPICUA O DEL ARTE DEL HABLAR

Me encantan las frases pintorescas. Esta en particular fue escuchada en labios de una bella cubana. Aplíquese ante la sorpresa de recibir una mala noticia [o una serie de malas noticias] que lo afecta a uno personalmente. Denota incredulidad ante tanta mamada. Se sugiere su uso con los amigos y en otros círculos de confianza. Como dato adicional, diremos que puede tener un efecto cómico e hilarante ante público sin previo conocimiento de la misma.

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